Cornucópia Fecal

Felicidade Turva

2011-03-16T10:37:00.000-07:00

Arrastava-se trôpego pelas ruas duras e inóspitas, carregando nas costas o peso do breu sufocante daquela noite exígua. Não sabia qual teria sido a motivação de seus inimigos; estava em paz, buscando apenas seguir dia após dia sem nenhuma preocupação. No entanto, seu confrontante definitivamente não se sentia da mesma forma.

Infestado pelo sangue e com o olho esquerdo completamente ruborizado, o calvo e esguio homem tentava se livrar a todo custo da moléstia que o acometia naquele momento. A flecha que atravessava o seu ombro fazia arder sua carne; o corte em sua testa advindo da surra que levara era quase como uma cócega incômoda perto do mal-estar causado pelo projétil arcaico - quem naqueles dias utilizava uma flecha como arma?, pensava.

Escorando-se nas paredes gélidas e úmidas da viela abandonada, mais uma vez tentou arrancar de seu corpo o apêndice mortal. A dor lacerante o denegria efusivamente, mas sua vontade de manter-se agarrado a uma vida pacífica e bucólica vencia a sensação funesta. Sua respiração exasperada aumentava a cada segundo; fazia de tudo para se manter lúcido e não fenecer. Deixaria para depois suas indagações a respeito dos motivos do ataque - haveria tempo de sobra para isso depois.

Ao vislumbrar um casebre iluminado ao longe, sua dor já o preocupava. A luz parecia turva, mas na verdade era a sua visão que dava sinais de desgaste. Tonto, apressou-se em direção à sala em que uma família degustava o seu jantar - ou um consultório odontológico, ou um mero bar com seus ébrios e fracassados fregueses; não importava o que havia entre as quatro paredes, apenas precisava de amparo.

Passou de esperançoso a lamentador. Na metade do caminho jazia em seu infortúnio. Desejava ter sido alvejado com alguma das tantas armas de fogo que eram carregadas por aquela região, e não por uma flecha. Uma flecha! No turbilhão de pensamentos em que se encontrava, indagava-se se havia alguma simbologia em seu uso. Se significava algo especial, jamais lembraria. Cuspia sangue no chão e em seu próprio corpo; avançava lentamente sem conseguir sequer sibilar um pedido de socorro. A cada tentativa de extrair o roliço pedaço de metal de seu ombro, pior sua situação ficava. Prestes a desmaiar, conseguiu perceber um vulto a deixar a casa pela porta dianteira - ele vinha rapidamente em sua direção.

Estava recostado em uma árvore imponente e familiar, com um vasto campo à sua frente. Lia confortavelmente um espesso livro. Finalmente havia voltado à vida que almejava - conforto, calma, sossego. Mas apenas em seus delírios, momentos antes de sua inexplicável morte.

Ópio artístico.

2010-09-23T21:33:00.001-07:00

Dentre todos os deméritos de Aristides, a falta de sensibilidade artística era um deles. Quando presente frente a uma obra surrealista, fincava-se em seu mundo correto e imutável e denegria todas as composições criativas do autor. "Não faz sentido este lombo" ou "quem neste mundo teria tamanhas âncas?", bradava. Ceticismo autoral. Sua repugnância atingia níveis exagerados, afinal ele se considerava o maior dos artistas - apesar de não o ser -, cujo talento infindável superava os medíocres contemporâneos que o circundavam.

Todos ao seu redor alcançavam sucesso considerável, fossem compositores, romancistas, escultores ou dramaturgos. Menos ele. Remoía-se diante de seu próprio fracasso, almejando um lugar no panteão cultural de seu tempo, mas nada conseguia a não ser críticas angustiantes e repletas de escárnio. Diante de seu ostracismo notável, sucumbiu aos seus devaneios introspectivos e resignou-se às suas lamúrias profanas, concebidas através de infindáveis lamentações egocêntricas, não enxergando as críticas e limitando-se aos aspectos negativos, fazendo desfalecer o seu próprio estímulo.

Tão nobres foram seus pensamentos que, em determinada tarde, após reflexões inconclusivas, decretou o seu fim, outorgando o seu lirismo criativo. Nefasto artista este, que se deixou possuir pela vaidade e pela decepção, que tanto assola estes do mesmo ofício. No entanto, os de mente sadia sobrevivem e potencializam suas nuances, ao contrário de Aristides, fraco e submisso a si mesmo.

Como todo artista depressivo, afundou-se em seus clichês, podando seu potencial com uma lâmina a percorrer o liso caminho da pele de sua garganta. Feneceu na mediocridade.

Almoço fúnebre

2010-08-19T11:19:00.001-07:00

Com o macarrão já apodrecido, colocou-o na panela fervente. O cheiro pútrido e repugnante infestava o recinto, mas isto o agradava imensamente. Como tempero, planejava utilizar o suco intestinal de uma de suas vítimas. Não hesitava em disfarçar completo êxtase durante o preparo de seu prato funesto. Após dissecar a pobre Amanda Miranda, 23 anos, selecionou as partes mais adequadas para o consumo imediato, além de separar os olhos e seu cérebro para preparar a sobremesa. Apesar do aspecto limpo de sua cozinha, quando o abate se realizava não poupava esforços em polui-la. Se sentia sujo e proibido quando o fazia, pois essa era a sua essência. A cozinha, pelo contrário, era um mero disfarce para seus devaneios antropofágicos. A massa putrefata que ardia em silêncio na água em ebulição seria consumida vorazmente em poucos minutos. O assassino faminto estava impaciente, mas a calma no preparo seria essencial para seu deleite posterior. Misturou o sangue de Amanda ao extrato de tomate, configurando um aspecto viscoso e apetitoso - ao menos na visão deturpada do canibal. Preparados os pratos, colocou-os à mesa para ingeri-los de forma única; excitou-se e despejou uma colher de água fervente em seu pênis ereto, enquanto engolia o macarrão podre e se masturbava. Logo após, deitou-se em sua cama para fazer a siesta.

A dois.

2010-07-21T18:43:00.000-07:00

"Faustosa noite até então", pensara ele em meio a um turbilhão de outros pensamentos. Estava na melhor das companhias, naquela que há muito desejava. Não relutava em esconder o estupor gratificante que tinha ao vislumbrá-la em atividades banais. Para ele, até mesmo um mero devaneio introspectivo e inconsciente dela o fazia estremecer. Era única, ímpar, majestosa. O que a distinguia de quaisquer outras amantes não tinha relação alguma com sua beleza díspar, mas sim com o simples fato de ele a achar desafiadora. Dona de uma perspicácia solene, sua inteligência austera e indefectível multiplicava a atração que ele sentia esvair por seus poros. Qualquer fosse o momento, sempre haviam de confabular. Nos raros momentos onde o falatório inexistia, inexistia também o desconforto que muitas vezes o silêncio costumava causar. E lá estavam, regozijando o agora, como se este fosse infindável.

Adentraram o átrio do recinto no início da madrugada e se dirigiram ao elevador adiante. Ele observava o corpo dela, delineado pelo vestido fino que usava, e reparava nas curvas e nas marcas que sua calcinha faziam. Adoraria pensar em inúmeros adjetivos para descrevê-la naquele e em tantos outros momentos, mas lá estava ele, embasbacado com um simples e sincero "linda". Ao abrir a porta do elevador, se certificou de que não seriam interrompidos no meio da subida. Não poderia se basear em nada a não ser em seu instinto para adivinhar se seriam parados ou não, mas confiou nele. Na metade do trajeto, sem aviso prévio, abaixou-se levantou a saia da garota. Ela, pasma, nada fez para o impedir, pois sabia o que aconteceria. Sentiu sua calcinha deslizar para o lado, e tão logo sentiu também o calor da língua de seu amante. Não haveria como fingir prazer, tamanha a umidecência instantânea no momento. Ele se viu estupefato, porém não esmoreceu diante da surpresa. Recobrou sua postura pouco antes de o elevador se abrir, e a conduziu à entrada de seu apartamento.

A sala escura e silenciosa era um chamariz para não cessarem em seus ímpetos carnais. Sabia que a casa estava ocupada, como também tinha ciência de que os que lá residiam estavam adormecidos. Sem titubear, a pegou pela mão e juntos foram à cozinha, local com menor chance de um possível e vexaminoso flagrante. Colocou-a contra a bancada da pia, onde, pressionando com ardor, a beijou com veemência. O perfume que exalava da pele e dos cabelos da garota o inebriavam, era um elixir venenoso, que o fazia se sentir vivaz ao mesmo tempo em que fenecia lentamente em seus braços. A protegia, segurando seu corpo pequeno com devoção e entusiasmo, enquanto tocava sua pele extremamente quente e macia. Não resistiu e a apalpou novamente por debaixo da saia, acariciando suas nádegas volumosas, para então notar que a calcinha continuava na posição em que havia deixado. Como mágica, seus dedos deslizaram para dentro da garota, que, como num reflexo, cerrou seus olhos com deleite e se entregou àquele momento sublime.

Sentindo o interior aconchegante em suas mãos, ele percebeu que o que importava e lhe daria mais prazer naquela hora seria o total gozo dela. Tendo isso em mente, continuou a pressionando por dentro até deitá-la no chão da cozinha. Não se importava com o lugar, era indiferente quanto a isso. E ali, entre a geladeira e o microondas, mais uma vez levantou sua saia e vislumbrou com ardor a mulher delicada e ofegante que jazia à sua frente. Mais uma vez tornou a sorvê-la, e o fez como nunca havia feito com outras mulheres. Agradava-lhe o fato de ela ter tamanha intimidade com ele, ali. Sentia-se entregue e a respeitava, pois sabia que ela sentia o mesmo. Novamente com os olhos cerrados, ela soltava gemidos e leves espasmos à medida em que ele a beijava. Segurava a cabeça dele com as mãos, puxando seus cabelos às vezes com força e às vezes de forma delicada. Sussurrava seu nome com tamanho furor que mais parecia um brado silencioso. "Para, para, não faça isso comigo", mentia. No chão da cozinha, sem se importar com quaisquer outras pessoas que poderiam aparecer, se amaram. E a memória daquele momento perdurou por muito tempo.

Uma curta história sobre a meretriz esquecida.

2010-07-19T13:44:00.000-07:00

A calcinha frouxa, o sutiã manchado e desbotado, a meia-calça embolorada. Lá estava ela, pronta para mais uma noite em que o fervor da decepção a assolaria. Desprovida de condições estéticas para conquistar solitários rapazes, varava as madrugadas chafurdando na desolação que a rejeição a colocava. Entrara nisto que chamam de "vida fácil" pela escassez de opções para sobreviver. No entanto, para seu pavor, a prostituição em nada lhe agregara financeiramente, mostrando que de fácil nada havia. A falta de beleza natural, aliada à negligência em relação a cuidados externos a colocava em uma situação por vezes constrangedora, sendo a única de seu grupo noturno a não satisfazer os ímpetos sexuais de outrem.

Sua dentição era peculiar, desnivelada a ponto de surpreender o mais experiente dos ortodontistas. Seu odor azedo era disfarçado em vão por desodorantes baratos, cuja eficácia resultava em um dispêndio desproporcional de spray. Seu notável estrabismo podia ser percebido à distância, afastando os clientes mais perspicazes. Quanto aos incautos, fugiam descaradamente sem se preocupar com os sentimentos da garota de programa. Apesar de esguia, seus atributos estavam longe de atrair até os bêbados que tropegavam em seus próprios pensamentos. O cabelo falho, o nariz protuberante, as orelhas de proporções diferentes: ela tinha tudo para nunca suceder nesta ou em qualquer atividade que dependesse da aparência.

Contagiada com sua própria negatividade - adquirida pelos incontáveis fracassos, entrou em depressão profunda. Dia após dia, ia às ruas com o semblante denotando explícita frustração. Em seus devaneios internos, acreditava que alguém seria solidário o bastante para consolá-la ao perceber sua tristeza. Ledo engano. Se antes afastava clientes, agora afastava também suas companheiras de rua. Desistiu de tentar a sorte na sarjeta e nos botecos imundos apinhados de ignorantes. No dia seguinte, decidiu conseguir clientes graúdos, da alta sociedade. O garbo era perceptível na localidade em que escolhera. Executava, na praça em frente a um luxuoso hotel, poses ensaiadas que julgara ser sensuais. Abordava incessantemente homens poderosos, vestidos com finos trajes e portadores de responsabilidades inimagináveis. Mas em nada ela caprichara para chamar a atenção de uma forma que não fosse negativa. Estava tão ou mais deplorável quanto nos dias anteriores, no entanto o contraste entre airosidade e o limbo era gritante, tornando-a escandalosamente inadequada ao lugar.

Mas ela estava decidida a conquistar um cliente, e dos grandes. Vislumbrou ao longe um jovem homem, com cerca de trinta e cinco anos, forte e alto e careca. Com um porte físico invejável, poder-se-ia dizer que era um nadador profissional. E estava sozinho. Dentro do que julgava ser sensual, foi em direção ao rapaz, volta e meia pisando em falso nos vãos da calçada iluminada. Sentia o coração bater forte, convicta de que seria bem sucedida. Era o momento do triunfo, do abate, da consagração. Balbuciou uma série de palavras inaudíveis ao empresário, despejando acidentalmente gotas de saliva em todos os cantos, sem perceber. O homem, espantado, desviou-se e tentou ignorar a presença da imunda mulher, mas ela se adiantou novamente em direção a ele, desta vez com contato físico. Quando estendeu o seu braço e tocou o do homem, tropeçou novamente no vão da calçada e se estatelou do chão, derrubando-o consigo. Nisto, três homens truculentos surgiram e imobilizaram a fétida e barata meretriz, sem hesitar. Eram seguranças à paisana do empresário. Levaram-na a um canto escuro e deserto, espancaram-na até a morte e a largaram como uma indulgente. Apodreceu com sua calcinha frouxa, sutiã manchado e desbotado e a meia-calça embolorada.

Inglório

2010-06-29T19:00:00.001-07:00

Com as costas ensanguentadas, chegou a cogitar abdicar de sua força de vontade e entregar-se ao infortúnio doloroso. Mas, um lapso vivaz o atingiu como uma flecha que atinge sua vítima: subitamente. Recobrou suas forças e tentou mais uma vez se livrar das correntes que pendiam do teto e o imobilizavam injustamente. A força empregada naquele movimento fugaz estava longe de conter qualquer centelha de eficácia, no entanto fora o suficiente para desconcentrar seu vigia e carrasco, até então entretido com as ranhuras do chão do calabouço pútrido em que se encontravam.

O homem de porte esquálido se irritava em demasia quando tirado de seus devaneios introspectivos. Como retaliação ao ato irrelevante de seu prisioneiro, buscou em uma travessa metálica um par de alfinetes, na qual esquentou com seu isqueiro de péssima qualidade. Após alguns instantes, incandesciam insanamente, para então adentrarem horizontalmente as pálpebras do encarcerado, que sentia tanto a sua pele quando o globo ocular queimar de maneira incontrolável.

Após acordar de seu desmaio, o prisioneiro nada via além de um borrão indistinguível. No entanto, em suas lembranças visualizava o franzino porém sádico homem, e estremecia ao sentir sua respiração ao fundo. O lapso de outrora esmorecia, e sentia-se novamente tentado a fenecer covardemente. Ao ser arrastado para o lado de uma pilastra que ali se encontrava, acabou por deslocar seu ombro, e urrou sem ser ouvido por ninguém exceto seu carrasco. Faminto, fraco e sujo, percebeu que seu fim se aproximava, assim como o pérfido carcereiro. Para seu horror, sua visão havia voltado, uma vez que vislumbrou um corpo desnudo, com a genitália ereta a dois palmos de seu rosto. Um cheiro desgostoso o assombrou, e então percebeu que eram provenientes das inúmeras feridas e chagas que denegriam a salubridade do sexo do homem nu. Ansiou vomitar, mas receou ser reprimido com inimagináveis atrocidades.

Imobilizado, nada pôde fazer para evitar que o monstro ereto fosse arrastado em seu semblante. Enojado, estava impotente e amargurado, desejando a morte ao invés do pus que o infestava e contaminava. Ouvia gemidos de um deleite doentio, exaurido de qualquer erotismo. Os segundos demoravam a passar. Quando já havia parado de tentar se desvincilhar daquele estupro putrefato, sentiu seus mamilos serem arrancados com um objeto metálico que depois descobriu ser uma alicate. A dor e o sofrimento eram o afrodisíaco do esquelético psicopata. Com seu peito agora também ensanguentado, constatava que a sua apatia quanto ao coito fora o motivo de suas novas injúrias. Se continuasse se debatendo, conservaria parte de sua integridade. Agora estava mutilado, enfrentando uma dor que nunca superaria. Degradado, vomitava em seu próprio corpo, debatendo-se no chão empapado, até sentir uma lâmina entrar e rasgar sua barriga de baixo pra cima.

Foi sodomizado enquanto jorrava quantidades inacreditáveis de sangue. Nas semanas que se passaram, tal episódio foi meticulosamente reconstruído pelo assassino diariamente, em um caso absurdo de necrofilia.

XIXI

2010-06-05T23:13:00.001-07:00

Indiferente do que havia acontecido, tinha achado inconveniente e emocionalmente deturpante. Roberto ainda não tinha superado os acontecimentos recentes; lamentava profundamente sua perda amorosa e lamuriava internamente, disfarçando com afinco a desgraça explícita. Apesar de prever o sofrimento vindouro, escancarou seu coração, direcionando-o a uma falácia inevitável. As brigas, os confrontos e as imperfeições eram anunciadas por ela e negadas - em vão - por ele. Quaisquer tentativas de apaziguar a situação dos problemas eram vetadas pela parte supostamente (mas não necessariamente efetiva) dominante. Ou seja, ela.

Roberto, aliás, procurava se distanciar de tais sofrimentos, uma vez que, já tendo passado por situações semelhantes, acreditava poder manejar de forma eficaz seus sentimentos. Mas, da pior forma possível, descobriu ser vulnerável como um aprendiz no ofício amoroso. Lembrou-se da época em que sofria pela garota de rabo-de-cavalo, na quarta série, e se equiparou ao infante inexperiente no ato. Apesar de suas vivências expressivas, via-se tão vulnerável quanto o rapaz que, anos atrás, levava em sua mochila

POST INCOMPLETO E NÃO REVISADO POR BEBEDEIRA, VÃO SE FODER.

O breu.

2010-04-16T16:52:00.001-07:00

Saiu correndo pela penumbra, demasiado assustado para sequer olhar para trás. Era o seu primeiro furto desde a infância, e era visível a perda de sua habilidade. Em outros tempos, ludibriava vendedores com exímia perspicácia, levando consigo sempre algum artefato escondido, sem nunca ser flagrado. Mas, após anos de abstinência, a situação era outra. Passou por uma década de fartura, sem precisar roubar nada – em sua infância também não havia tal necessidade, mas o ímpeto aventureiro de um infante inconseqüente fazia a sua verdadeira natureza vir à tona. Agora, encontrava-se em uma época de riquezas escassas, proveniente de escolhas erradas e excesso de confiança em fraudadores confessos. Via-se na necessidade de não compactuar com a simplicidade e a pobreza, preferindo praticar pequenos delitos a abrir mão da luxúria.

Era aniversário de sua antiga paixão, de uma época onde nada poderia lhe afligir. Uma paixão avassaladora, extraordinária, na qual ele mesmo se flagrava incrédulo por existir. Seu ceticismo quanto a questões do coração era tamanho que durante toda a adolescência acreditou ser inapto a amar e a esboçar quaisquer sentimentos que não fossem libidinosos e efêmeros. Até conhecê-la. Era um sentimento intrigante, talvez por conviver tanto com ela, mas não saber de detalhes de sua vida pessoal. Teve a chance de sua vida, mas cometeu erros infantis a ponto de acabar com tudo. Hoje seu desejo era reconquistá-la a qualquer custo, e isso implicaria em forjar uma falsa realidade, presa no passado, onde o garbo se fazia presente. Por isso dirigiu-se até a relojoaria do bairro mais distante que conseguiu encontrar, e sem planejar quaisquer ações, adentrou e vandalizou sem hesitar.

Subestimou a proteção do lugar. Achou que, por se localizar em um bairro menos pomposo que os que costumava freqüentar, a vigilância seria pífia. Ledo engano. Sua investida foi falha desde o início, quando escolheu sem critérios a redoma incorreta de jóias. Um soco mal aplicado no vidro reforçado resultou em nada além de dor e na denúncia de seus atos. Socou mais algumas vezes e conseguiu estilhaçar a proteção. Coletou um item aleatório e guardou no bolso de seu paletó – estava bem vestido. Saiu correndo pela penumbra, demasiado assustado para sequer olhar para trás. Sua incapacidade em prever quaisquer impasses foi crucial para aquele momento, onde ofegava sem um destino certo, errando de rua em rua, quase se arrependendo de seus atos. Estava privado do júbilo do furto agora, com o dono da loja em seu encalço, proferindo palavras denunciadoras, fazendo os poucos transeuntes o fitarem com atenção.

Quando não agüentava mais correr, parou em um parquinho abandonado e resolveu confrontar o atlético senhor, que apesar da idade possuía um porte invejável. Robusto, intimidava jovens homens com seu olhar imponente. O ladrão temia por seu estado físico e por sua indumentária; era a única que restava dos tempos prósperos, e dali iria direto ao encontro de seu amor perdido. Após esquivar de algumas investidas do senhor, se viu acuado e sem fôlego para dominá-lo fisicamente. Olhou para os brinquedos ao seu lado e encontrou uma barra enferrujada, que outrora pertenceu a um balanço. Arrancou do chão e não hesitou em fincá-la na barriga do dono da joalheria, que caiu de joelhos na areia gélida, no breu da noite.

Abandonou o corpo e se dirigiu a um banheiro público, onde se limpou e secou o suor, para então se dirigir a casa daquela que um dia o abandonou. Ela o recebeu com surpresa, sorrindo com sinceridade ao receber a jóia furtada. Conversaram por horas a fio; relembraram momentos juntos, as noitadas, os passeios, os dilemas. Desculpou-se, e ela aceitou. Estavam juntos novamente, e a felicidade finalmente os rodeava. No meio de uma envolvente conversa, ela recebe uma ligação aterradora: a da notícia de que seu pai havia sido encontrado morto com uma barra enferrujada na barriga.

As fobias de Tobias

2010-04-15T14:11:00.000-07:00

Tobias era uma figura peculiar. Já havia alcançado a puberdade, mas era tratado como um bibelô por sua mãe, que lhe impunha limites para tudo. Não de maneira tirana, mas sim carinhosa. Uma tirania disfarçada, por assim dizer. Dentre as inabilidades do garoto estavam atividades corriqueiras como brincadeiras envolvendo exercícios físicos e jogos eletrônicos. Era um prisioneiro da esquisitice de sua mãe.

Por ser criado feito uma boneca de colecionador, o pobre Tobias acabou desenvolvendo manias e cacoetes incomuns. Na hora de dormir, exigia sempre a sua esponja de banho, cuja falsa importância fora implantada em sua mente por sua mãe. "Você nunca deve passar o sabonete direto na pele, meu filho. Faz mal!" Tais palavras fincaram nos pensamentos do rapaz de forma sobre-humana, fazendo-o se apegar a um mero pedaço de esponja cor-de-rosa. Também costumava roubar desodorantes no mercado que freqüentavam, e, chegando em casa, abria o invólucro e despejava todo o conteúdo em uma folha de papel usada, para então depois esfregar em sua pele desnuda, em frente ao espelho. Em outra ocasião, foi flagrado pela governanta - eram de família abastada, herança dos tempos da guerra - vestindo uma amálgama de trajes masculinos e femininos enquanto se retorcia no chão de forma aleatória, com os cabelos cobertos de talco e clamando por “Senhorinho Antenor”. Mordeu a governanta quando ela se aproximou para dar um fim à balbúrdia solitária do garoto.

Toda criança tem seus momentos de explosão criativa, lógico, mas tais fatos eram abismais, tornando-o um caso distinto. Seria necessário presenciar as cenas para entender a magnitude do potencial insano na criança. Tobias era uma bomba relógio sendo carregada constantemente por sua mãe deturpada. Foram anos e anos de excentricidades acumuladas e isolamento social adequado. Ele confabulava apenas com adultos da alta classe, mas isto não fazia dele um pequeno e promissor gênio. Pelo contrário, o afastava da realidade de sua idade, absorvendo conteúdos impróprios e até incompreensíveis ao momento.

O garoto cresceu. Tornou-se um clichê da solidão juvenil e hormonal. Era raquítico, introvertido e com protuberantes acnes em seu rosto. Possuía dificuldade para se expressar e se sentia pouco à vontade quando na presença de outros jovens, o que dificultou muito a sua vida estudantil. Durante a infância estudou apenas em casa, com sua mãe a lhe ensinar, porém à medida que a necessidade de desenvolver assuntos mais complexos veio à tona, ela não mais conseguiu acompanhar. Apesar de sua riqueza, não era uma mulher culta como os outros que frequentavam o seu lar nas noites de sábado. Todo o dinheiro que possuía era proveniente do sucesso de seus antepassados e não de sua inteligência. Com o garoto a relutar com a contratação de professores particulares, a mãe não viu outra opção senão colocá-lo em uma respeitável instituição de ensino.

Ambos se sentiam nervosos, afinal era a primeira vez que Tobias iria se aventurar totalmente por conta própria, sem os cuidados excessivos e nem a presença próxima da mãe neurótica. O medo e a excitação envolviam o proeminente estudante, porém fez o que pôde para não transparecer tais emoções. Queria deixar a sua mãe tranquila. Despediram-se, ele em estado de ebulição e ela em prantos. Finalmente o cordão umbilical tinha realmente sido rompido. Era hora de encarar o que viesse.

Logo no primeiro corredor Tobias se sentiu atordoado com tamanha movimentação. Nunca havia presenciado algo como aquilo pessoalmente, apenas na televisão e sobre o aviso apreensivo de sua mãe: "não se meta em lugares assim, meu querido", lembrava. Seu ímpeto sexual não havia florescido ainda, mas as garotas que circulavam pelos corredores o intrigaram. Eram belas, inocentes, macias. Ruborizou ao esbarrar em uma pequena garota ruiva, ficando com a mesma cor dos cabelos da jovem. Ela sorriu timidamente, balbuciou duas ou três palavras, inaudíveis para Tobias, que se encontrava nervoso em demasia com aquela situação. Não soube como ter autocontrole e saiu desajeitado pelo corredor, deixando a estudante sozinha na multidão. Evitou contato com quaisquer outras pessoas em seguida e partiu à procura de sua classe. Sua insegurança o perturbava, não conseguia se concentrar e procurou por Pedrinho.

Pedrinho era mais uma das excentricidades provenientes de sua criação não-ortodoxa. Não era uma pessoa, nem um amigo imaginário, tampouco um animal de estimação, mas sim um frasco de vidro contendo centenas de folhas secas dentro. Para a mente peculiar de Tobias, as folhas enquanto parte da árvore são como ele mesmo. Elas estão ali, seguras em algo maior, na sua "mãe-árvore". Ao cair, elas perdem o elo e enfraquecem, secam. E Tobias, quando involuntariamente separado de sua mãe, age da mesma forma, como se estivesse perdendo suas forças, sua segurança. Logo, ao recolher e guardar tais folhas secas, ele age como um refúgio para o abandono das pobres folhas, e o mesmo acontece com ele. Ambos ficam protegidos quando necessário. Tobias conferiu ao frasco a alcunha de Pedrinho, numa tentativa de personificar irracionalmente algo inanimado.

Atordoado pela sua falta de tato, acabou se perdendo nos corredores da instituição, não sabendo diferenciar letras de números nas portas das salas. A sua seria a 19-D, porém se encontrava distante de seu destino. Começou a suar. Procurou em sua mochila e tirou Pedrinho do fundo. Proferiu palavras desconexas ao frasco e respirou fundo, mas seus tremeliques não diminuíam. Permaneceu ali, parado no meio do corredor por mais alguns momentos que pareceram ser intermináveis, de olhos fechados até que se acalmou. Dirigiu-se até um dos faxineiros do prédio e questionou, gaguejando, sobre a localização da sala 19-D. Foi informado de que estava no caminho contrário e de que teria de atravessar três corredores para chegar ao correto. Partiu sem olhar para as pessoas ao seu redor; seus olhares o assustavam e se sentia como um rato acuado e prestes a ser devorado pelo mais amedrontador dos felinos.

Mais um medo infundado de Tobias veio à tona. Para chegar ao corredor de sua sala teria de transpassar um pequeno jardim que separava os blocos do edifício. No entanto, uma chuva torrencial o atingiu bem no meio do caminho, restando a Tobias buscar abrigo em uma antiga árvore que repousava por entre as construções imponentes do colégio. Mesmo com Pedrinho em mãos o pânico tomou conta do rapaz. Lembrou-se de quando tinha apenas cinco anos e foi esquecido por sua mãe nas margens de um riacho na qual tinham ido se banhar em uma tarde de verão. Logo ela, tão meticulosa. Tobias se viu abandonado, à mercê de estranhos que se encontravam nas proximidades, resignado ao destino incerto. A correnteza se encontrava calma até então, reflexo do clima aprazível daquele dia. No entanto, uma tempestade inesperada abordou os que ali se entretinham; causando uma mudança brusca no comportamento do riacho, gerando uma torrente assustadora - pelo menos para o pequeno Tobias. Além do medo instantâneo causado pela fúria da natureza, encontrava-se solitário em meio à imensidão selvagem. O limo que infestava o rochedo na qual estava lhe garantiu a perda de seu equilíbrio, fazendo-o deslizar pelo gigante mineral como se o atrito nunca tivesse existido antes. O impacto de seu corpo na superfície rígida garantiu escoriações por todo o dorso, fazendo Tobias gritar de dor ao perceber as arranhaduras. O indefeso garoto foi jogado violentamente para a parte do rio na qual não conseguia se manter em pé, sendo alvejado com entusiasmo pelas gélidas águas do riacho, que o assolavam como uma nuvem de flechas que encontram seu alvo impiedosamente. Seu peito sangrava em demasia, colorindo o rio com uma tonalidade rubra e se espalhando lentamente, impressionando o incauto infante. Debatia-se em vão, não conseguindo se desvencilhar do desespero e da dor, horrorizando-se ao engolir o seu próprio sangue que se misturava à água. No entanto, Pedrinho continuava preso na mão esquerda de Tobias. Após momentos que pareceram uma eternidade para a criança, sua mãe conseguiu resgatá-lo, apesar de ele não fazer ideia de como.

Ao se lembrar do acontecido, Tobias respirou fundo, trocou mais algumas palavras com seu frasco abarrotado de folhas e chegou à conclusão de que já havia passado por situações incrivelmente mais desafiadoras do que aquela ao momento. Afinal, qual era o desafio em encontrar uma sala de aula se comparado a lutar pela vida em um ambiente hostil, em uma situação desesperadora? Recobrou seu fôlego e sua consciência e partiu lentamente rumo ao bloco seguinte, pouco se importando com a chuva violenta que o castigava. Após alguns minutos, conseguiu enxergar o corredor que provavelmente seria o de sua sala. Poucas pessoas circulavam nele agora; não sabia quanto tempo havia ficado paralisado em baixo da árvore. Ensopado, descobriu que a sua classe era a última do extenso corredor, e assim se dirigiu até ela. Abriu a porta e deparou-se com uma turma atônita, que silenciou por alguns instantes perante a sua presença, para então desatinar em gargalhadas. Não percebera que estava com as vestimentas completamente enlameadas, com inúmeras folhas presas ao seu corpo, além da transparência de sua camisa branca de botões, fazendo seus mamilos ficarem à vista de todos. A falta de ar e o misto de calor e frio na espinha voltaram com todas as forças para Tobias. Sem chão, não sabia como reagir, e mais uma vez recorreu a Pedrinho, sibilando quase que de forma inaudível, angariando ainda mais risadas de todos na classe. Todos, exceto pela mão que o puxou para uma carteira vaga, e que após alguns segundos, percebeu ser da garota ruiva que encontrara no corredor.

“Não ligue para eles, ninguém é perdoado aqui, já estudei com todos antes”, falou a menina, com sua voz suave e inocente. Desta vez Tobias havia conseguido ouvi-la, apesar do escárnio incessante de seus novos companheiros de estudos. Enrubesceu, não sabendo lhe dar uma resposta. A garota o observava com curiosidade, certamente ela estava intrigada pelos trejeitos peculiares de seu novo amigo, em um misto de encantamento e receio. Quando questionado sobre o misterioso pote de vidro cheio de folhas, continuou em silêncio, apesar da insistência da menina. Ele queria lhe explicar, mas não conseguia, não naquele instante. Estava conturbado demais para sequer ficar sentado confortavelmente. Após alguns momentos, ela desistiu e voltou-se para frente, no mesmo momento em que as gargalhadas cessaram. A aula já havia há muito começado, e Tobias teve de se apressar para não perder o conteúdo. O olhar severo do professor caía sobre o reprimido garoto que, ao perceber, encolheu-se na carteira. Interrompeu a explicação e se dirigiu ao lugar onde Tobias estava. “Que diabos seria isto?”, questionou, olhando com desgosto para Pedrinho. Como das vezes anteriores, seu nervosismo infundado o reprimiu, inabilitando-o a proferir quaisquer palavras. Ao invés disto, grunhiu algo sem significado, arrancando risadas abafadas de alguns alunos. “Guarde isto ou jogarei fora”, disse o professor, com austeridade. Mas Tobias apenas agarrou Pedrinho, de forma a protegê-lo da ameaça iminente. Feito isto, a reação instantânea do homem foi arrancá-lo das mãos do garoto. Ficou fitando o pote, indagando o que fazia um punhado de folhas amassadas dentro de um receptáculo de vidro. Dirigiu-se ao lixeiro da sala, com Tobias em seu encalço, desesperado por recuperar sua proteção. Com um empurrão, livrou-se do estudante, gerando um murmúrio de estupefação em toda a sala. Sabiam que o professor era rígido, mas nunca imaginariam que ele seria capaz de machucar algum de seus alunos. Chegou ao lixeiro e nele jogou Pedrinho. Tobias conseguiu apenas ouvir os sons dos estilhaços.

Desesperou-se, e fez-se ouvir em todo o corredor, com um urro súbito e volumoso, denotando extrema insatisfação com o acontecido. Olhou para o professor com o fervor de alguém obstinado a se vingar de uma perda marcante. Suas veias saltavam e aterrorizavam a todos na classe, fazendo as risadas darem lugar ao mais pavoroso silêncio. No entanto, Tobias nada fez, a não ser sair da sala em desespero, correndo desajeitadamente pelo corredor, enquanto olhares curiosos o perseguiam naquele primeiro dia de aula. Escorregou no chão molhado, caindo com o peito na brita que se encontrava após o fim do corredor. Sangrava como há muito não acontecia, desde a aterrorizante vez em que se via afogando abandonado no intenso riacho, anos atrás. Memórias perturbadoras o invadiam novamente, mas agora ele não tinha mais Pedrinho para se confortar. Exasperado, bradava ensandecidamente aos ares, sujando o seu caminho de sangue. Correu em direção à árvore que o havia protegido da chuva anteriormente, relutando contra seus próprios atos, debatendo-se de tal forma que parecia que algum ataque o havia acometido. A tormenta havia se intensificado naquele momento, e entre relâmpagos, Tobias chorava. Tinha perdido o seu conforto, o que mantinha a sua sanidade. Sem sua mãe por perto, era a única coisa que o protegia. Quando começou a cravar suas unhas na superfície irregular do tronco da árvore, ouviu um grito feminino. A princípio pensou ser sua mãe, o que findaria todo aquele espetáculo vexatório. Mas, para sua infelicidade, percebeu que era a garota ruiva, na qual nem mesmo sabia o nome. Em seguida, com as mãos fincadas no tronco, desceu com força, desprendendo violentamente as suas unhas. Tombou para trás, e quando notou a aproximação da menina, levantou-se e subiu para os galhos superiores da árvore, ignorando a dor física. Movimentando-se enfaticamente, continuou a gritar, chamando uma multidão para as janelas e corredores próximos, interrompendo praticamente todas as aulas que ali se desenrolavam. Em meio à tormenta, praguejava contra tudo e todos, até que um intenso raio atingiu a árvore e Tobias se estatelou no chão enlameado.

Apavorados, os estudantes e professores não souberam o que fazer. O corpo chamuscado jazia em frente a eles. A fumaça e o cheiro pútrido infestavam o local. A menina ruiva desatava em lágrimas. Nunca tivera a oportunidade de confabular com o garoto, tão misterioso e peculiar. Se era proteção o que ele queria, ela poderia dar a ele. Bastava uma única oportunidade. O ano letivo havia começado de maneira trágica, e seria lembrado por gerações de estudantes naquele colégio. Quanto à mãe, entrou em estado catatônico quando soube do infortúnio de seu filho. Não conseguia conceber o fato de que a sua proteção em demasia fora a causa da morte de sua prole. Para ela, fizera o certo, dando toda a atenção necessária e privando-o de trágicos impasses mundanos. Em seus devaneios não-ortodoxos, não enterrou seu filho amado, mas recolheu o seu corpo carbonizado e colocou-o em uma grande redoma de vidro, em um formato semelhante ao pote de Pedrinho, lacrando-o e o colocando embaixo de uma árvore no quintal de casa, expondo-o à uma humilhação funesta e infindável.

O Padrinho.

2010-04-06T12:40:00.001-07:00

Meu tio falou que ia me afogar. Acho que é porque ele é meu padrinho, e não meu tio. Não sei qual o motivo de ele não gostar de ser chamado assim. Deve ter a ver com aquele filme do mafioso que fala engraçado. "O grande chefão", ou algo assim. Nesse filme parece que eles matam gente da própria família. Aliás, achei estranho que quase a cidade inteira é da "família", e que tem uma família inimiga. Como assim? As pessoas são da mesma família, mas de famílias diferentes? Quanta família! Não entendo nada desses filmes de adulto.

Enfim, voltemos ao meu tio. Ele tem aquela pose de motoqueiro, apesar de não ter moto nenhuma. Sempre com a barba meio áspera, de um jeito que me dói quando ele vem me abraçar. Se for ver bem, não se parece em nada com o meu pai, sempre lisinho e penteado. Meu pai sim é um cara normal; alinhado, com cheiro de loção e falando um português cheio de palavras complicadas. Esses dias ele chamou meu tio de "boqueteiro" em uma briga. Fui correndo no dicionário procurar essa palavra, mas não encontrei. Além disso, levei um tapa na boca quando perguntei pra minha mãe o significado. Suponho que tenha algo a ver com aquelas coisas de matar gente da família, que nem no filme.

Ele tem uma filha, que é nova mas bem crescida. Não sei porque, mas quando fico perto dela, me sinto confuso. Meio nervoso, assim. Clarice Siqueira. Uma vez ela me abraçou e pude sentir que tinha um cheiro bom, e que era macia. Senti vontade de nunca mais largar. Tinha umas curvas diferentes, confortáveis. Nunca havia experimentado nada igual. Mas logo em seguida o meu tio me puxou com força, me separando dela. Não entendi o motivo de tanta grosseria, mas ele conseguiu transformar o meu sorriso em choro, pois ralei meus joelhos quando ele fez aquilo. "Não se aproveite, moleque insolente!", falou com braveza, entre os dentes, parecendo um cachorro raivoso. Acho que foi nesse dia que o meu pai brigou com ele. É, foi sim. "Meu filho não vai ser um boqueteiro igual a você". Ficaram várias semanas sem se falar.

Mas é claro que eventualmente eu acabei esquecendo, afinal crianças esquecem das coisas quando presenteadas. Ele me deu um posto de gasolina de brinquedo, desses com elevador e lava-rápido. Fui o garoto mais legal da vizinhança por vários dias, todo mundo ia brincar comigo. Era estranho, às vezes ele era simpático mas de vez em quando vivia brigando comigo, me deixando com medo. Agora há pouco, enquanto tomava banho de piscina com Clarice e o irmão neném dela, ele, meu pai e uns amigos do futebol faziam um churrasco na beira da piscina. Eles estavam lá, distraídos, e eu brincava de lutinha com Clarice. Sem querer, o biquini dela - bem pequeno, por sinal - escorregou e ela ficou com as partes redondas a mostra. Não consegui parar de olhar, era uma das coisas mais bonitas que eu já tinha visto. Mas nisso eu olhei pro lado e vi o meu tio correndo em minha direção, me pegando pelos braços e me chacoalhando com força na frente de todo mundo. "Seu moleque pervertido, vou te afogar". Ainda bem que o meu pai chegou bem na hora. Agora está todo mundo mais calmo, menos Clarice, que chora sem parar.

Pelo menos sempre depois que o meu tio fica nervoso eu ganho presentes. Falando nisso, lá vem ele trazendo uma roupa de médico, parece. Ou de açogueiro, não tenho certeza.

Oba!

Ilusões

2010-04-05T12:46:00.001-07:00

O cheiro dos lírios e da grama cortada a agradavam. Costumava acordar disposta quando tais odores entravam pela janela de seu quarto, especialmente se o dia estivesse ensolarado. Este era um destes dias, no entanto tinha levantado com a pior das sensações. Havia discutido na noite anterior, justo quando esperava ser surpreendida. Como toda mulher, adorava lisonjas, fossem ínfimas ou extravagantes; mas tudo que recebera fora a decepção inesperada.

Lavou o rosto inchado de sono em sua pia de mármore, onde geralmente levava minutos para escolher qual maquiagem usar; mas agora nem se importava com isso, tamanho o aperto que sentia por dentro. "Você não entende o que eu quero", lembrava e chorava, ouvindo em sua mente a voz rouca de seu então namorado. A discussão inesperada havia mudado drasticamente seus planos. Teria de reagendar uma miríade de eventos e cancelar muitos outros, mas isto nada era perto da desolação amarga na qual estava sendo submetida.

Apesar das imperfeições costumeiras de todo relacionamento, ela cria que este não estava fadado à destruição, e que resistiria incólume a inúmeros obstáculos. Suas diferenças, gostos e vivências eram díspares, mas ela nutria o pensamento de que eram complementares, e não incompatíveis. E de fato, o aprendizado era mútuo, como naquela canção em que "ela era de Leão e ele tinha dezesseis". Só que ele não enxergava por este prisma, deduzira ela, pois pelo seu discurso na noite anterior nada mais restava a ser feito.

Ainda no banheiro, se via novamente sem chão. A insegurança, que com vigor havia combatido, retornava em um ímpeto monstruoso, o que a deixava apavorada. Relutava em se deixar levar por novas paixões, temerosa pela decepção inevitável, e logo quando cedera, fenecera. Era mais um hecatombe frustrante em sua sofrível vida amorosa. Enquanto lutava para segurar um resquício de sanidade, ouviu a campainha da porta tocar. A mesma campainha que até recentemente era o prelúdio de afagos e risadas, anunciando a chegada de seu pretendente. Foi atender, atordoada e entorpecida, quando para sua surpresa, se deparou com inúmeras dúzias de rosas. Atônita, juntou o cartão e descobriu que tudo não passava de uma encenação para ludibriá-la. Era o aniversário do casal, na qual havia esquecido. Sentiu vontade de odiá-lo ainda mais, mas percebeu que o que sentia nada mais era do que amor.

Arrependimento

2010-04-02T10:37:00.001-07:00

Caminhar por aquelas bandas me doía. A lembrança da textura da grama mal cuidada era fresca, assim como a tinta outrora renovada dos corrimões logo à frente. Hoje, a tinta já havia descascado, expondo ao mundo a avassaladora ferrugem; porem a minha ferrugem eu escondia. Não tinha coragem de deixar transparecer o quão danificado eu estava, seria um sinal de fraqueza, e isso eu não me dava ao luxo de demonstrar. Mas ali eu estava sozinho. Poderia fraquejar, nem que fosse por um mísero momento. No entanto, eu saberia que havia me traído. Segurei o aperto em minha garganta e tentei transformar tais lembranças em sorrisos. Sorrisos funestos, em um saudosismo masoquista e desnecessário, mas ainda sorrisos. Contemplei, sentado na grama, aquele que fora o nosso lugar durante anos. Adormeci e sonhei que não havia aberto mão de tudo. Que ainda tinha a sua companhia e que tudo continuava intocavelmente perfeito. Debaixo da chuva, virei para o lado e me fiz de cego, ignorando o que sentia, apenas me enganando de que não havia lágrimas de arrependimento junto com a as gotas que molhavam o meu semblante.

Podridão perfumada.

2010-03-22T17:38:00.000-07:00

Adentrou o recinto cambaleando, ébrio e inconseqüente, fazendo da balbúrdia o seu estandarte. Os transeuntes, estupefatos com tamanhas atrocidades, sucumbiram ao terror do promíscuo e permaneceram incrédulos diante da cena que presenciavam. O bêbado, tropegando tanto em palavras quanto em objetos, defecava nos finos pratos recém preparados pelo chef chileno daquele restaurante. Suas calças arriadas e sujas contrastavam com o corte simétrico, elaborado e requintado.

Aparentava ser um homem respeitável, não fossem suas atitudes naquele momento. O traje imponente e delineado em seu corpo firme parecia um contraponto irônico em relação ao seu estado lastimável. Com suas vestes manchadas por dejetos de odores fétidos, parecia ter saído de um depósito putrefato de alimentos. Envolto em suas próprias fezes, avançava em direção aos que vislumbravam paralizados àquela cena grotesca.

“Regozijai em sua mediocridade!”, bradou. Atônito, o proprietário do fino restaurante tentou intervir, no entanto fora alvejado impiedosamente por um punhado de excremento. Não suportando o acontecido, expeliu com violência dejetos de comida, vomitando um de seus pomposos pratos.

De um lado, um humilhado administrador; de outro, o arauto do escárnio sanitário, ensandecido em seus devaneios nada higiênicos. O restaurante outrora soberbo então fenecia na podridão, tanto física quanto moralmente. Era a sobriedade contra a ebriedade, prestes a entrarem em um embate dispensável e racionalmente incompreensível.

O proprietário, impotente em conter a algazarra do incontido beberrão, avançou à mesa mais próxima e se apoderou de uma faca com as serras gastas, porém ainda pontiaguda. Adiantou-se em direção ao baderneiro para desferir um único e mortal golpe, porém cambaleou ao pisar em seu próprio vômito. Fracassou ao tentar recobrar o equilíbrio, desfalecendo perante a platéia atordoada, que nada pôde fazer ao presenciar a ponta da faca rasgar e atravessar o rosto do indivíduo, enquanto este ia de encontro ao chão.

Enquanto a multidão se reunia em volta do corpo moribundo, o sujeito embriagado recolhia suas calças e se apressava em deixar o local. Quanto ao dono do restaurante, esmoreceu na eternidade, cuja existência findou-se em meio a sangue, vômito e fezes.

Quatro da manhã

2009-08-09T00:22:00.001-07:00

a ebriedade é uma dádiva dos deuses alcoolizados, bezuntado em maizena e fósforo acético rsrsrs

nunca antes um ipod sentiu tanto tesão em presenciar uma infante desnuda... a capa do cd novo do pink floyd excitou-se com a tamanha desventura endurescente da pequena ninfeta... pênises eretos

o lado negro da lua é a constatação da perversidadde humana, permeada por inúmeras atrocidades bucólicas, com a circuncisão efêmera que é a vida pacata dos eternos transeuntes famintos por excremento.

EEstou b?êbado.

A Trilogia Ébria - Parte I – Imutável e inconsequente.

2009-07-20T20:09:00.000-07:00

Dentre todas as possibilidades, a mais absurda se concretizou. Após mais uma semana de intenso labor, os ânimos se encontravam desgastados para o nosso protagonista. Hideo, um simpático descendente de japoneses, contava os minutos para as dezoito horas, momento onde deixaria o seu cubículo infestado de tristeza e papéis para jogar fora - pelo menos temporariamente - as algemas do mundo corporativo. A companhia nefasta de seu gerente de vendas nada mais seria do que uma lembrança inconveniente em seu breve momento de lazer, mas isso não seria um problema.

Exatamente às seis horas da tarde Hideo recolheu seus pertences, desligou seu computador já amarelado devido ao desgaste e se dirigiu a saída do escritório onde trabalhava, sem nem ao menos se despedir de ninguém. Sentia repulsa só de imaginar que teria de ouvir aquelas vozes insuportáveis na próxima semana. Mas agora era o momento para esquecer tudo. As reuniões infindáveis e supérfluas, a fadiga, a constante sensação de estar perdendo momentos preciosos de sua vida, tudo ficaria para trás. Agora era a hora de confabular e bebericar com seus confrades, escudeiros da esbórnia semanal.

Eram um grupo de ébrios, boêmios, arautos da intelectualidade senil. Suas facetas se revelavam a cada copo de cerveja, mostrando o vigor e a vivacidade que inexistiam quando presos ao cinza das obrigações frívolas que exauriam quaisquer traços de felicidade. O cotidiano se fazia distante quando inebriados pelo mais puro lúpulo, cevada e malte. Acompanhando Hideo estavam Jorge, Frederico e Kleber, amigos de longa data que cultivavam interesses em comum, em especial o apreço pela degustação descompromissada dos finais de semana. Suas histórias entretinham ouvintes, que, incrédulos com tamanhas peripécias, se sentiam influenciados pelos trovadores embriagados. Por muitas vezes lembravam-se de quando que encantavam raparigas, desafiavam autoridades, matutavam sobre assuntos diversos e submetiam suas vidas ao perigo mortal. Sim, perigo mortal, caros leitores.

Não foram poucas as vezes que se viram em situações que poderiam findar suas vivências. Houve aquela em que, após duas garrafas de vodka, decidiram se dirigir ao parque de diversões que se alocava no terreno baldio no subúrbio da cidade para demonstrar suas habilidades nos carros de choque. Apesar da velocidade controlada o grupo conseguia desafiar a foice da morte, expondo seus frágeis corpos a possíveis fraturas ao deitarem nas áreas de impacto dos carros enquanto seus parceiros os guiavam freneticamente em direção a qualquer objeto em seu caminho. Quando os controladores do brinquedo percebiam o que estava a acontecer já era tarde demais. Sempre alguém acabava por rasgar algum membro de seu corpo, porém o fim da vida não os encontrava. Outra vez, depois de terem ingerido uma solução etílica que consistia de tequila, álcool de cozinha e cachaça artesanal, penderam um trator - que haviam furtado em uma fazenda nos arredores da cidade - em um barranco enlameado, deixando-o suspenso a uma altura de doze metros. Riam e bradavam, ao passo em que o veículo titubeava em direção ao chão pedregoso. No último instante saltaram para o chão, assistindo ao infortúnio do maquinário de outrem. Mas o maior perigo vivido até então se dera na noite de hoje, após a infindável semana laboriosa.

Com a percepção alterada devido ao consumo excessivo de inúmeras bebidas alcoólicas, a ideia de danificar cabos condutores de eletricidade parecia adequada a uma noite calma e tediosa como aquela. Dirigiram-se à estação central da cidade, driblaram a segurança pífia e seguiram para os geradores principais furtivamente. Apesar de seu estado calamitoso, o grupo conseguiu manter a discrição ao adentrar o perímetro da estatal. Frederico, o mais velho do bando, tomou a dianteira e encontrou um painel que julgou ser indispensável para o funcionamento da estação. De fato estava correto, visto que, ao arrombar a portinhola que protegia o equipamento e banhá-lo com cerveja quente, o mesmo gerou uma queda de energia nos arredores. Hideo, em seu ímpeto embriagado, seguiu ao cabo de luz mais próximo que encontrou e o puxou, arrebentando-o com facilidade, já que o fio escolhido possuía uma espessura irrelevante. Parte dele continuava afixada no gabinete em que se encontrava a altura do peito de Hideo, e a outra jazia a dois passos de distância. A falta de energia agora açoitava a muitos, porém para os arruaceiros aquele momento era o esplendor da excitação inconsequente e sem causa. O grupo se encontrava disperso, cada um vandalizando à sua maneira. Nem parecia o grupo que, noites atrás, se contentava com algumas garrafas de cerveja e discussões acaloradas sobre filosofia, existencialismo e culturas diversas. Após alguns instantes de arruaça solitária, se encontraram novamente no painel encharcado por cerveja. Kleber trazia em seus braços um vira-lata morto, já em estado de decomposição, fétido e asqueroso, e o jogou no chão entre os outros rapazes. Ele não conseguia disfarçar o prazer em profanar o pobre canídeo. Jorge e Frederico sentiram repulsa com a atitude de Kleber, porém Hideo compartilhou do regozijo funesto de seu comparsa.

Em uma atitude que deixaria ativistas indignados, o nipônico recolheu o corpo inanimado do cachorro e o levou até a parte do cabo que se encontrava fixa no painel inutilizável. Abriu a boca do animal e, grosseiramente, enfiou na garganta o cabo que ali pendia, enquanto buscava a outra parte para fincar no esfíncter retal do cadáver em suas mãos. Hideo gargalhava e brincava com o corpo que balançava preso em suas extremidades. Frederico e Jorge ficaram aterrorizados com as atrocidades de seu amigo, que sempre demonstrou educação impecável, mesmo quando em um estado deplorável devido à bebida. Parecia possuído por alguma entidade diabólica, porém eles sabiam que não era o caso, por desacreditarem em fantasias mundanas. Enquanto Hideo dava tapas no animal, os outros rapazes perceberam uma movimentação ao longe e ficaram em estado de alerta. Viram um vulto por entre a bruma e empalideceram, prevendo o futuro próximo, onde seriam capturados e presos por baderna e destruição de bens públicos. No entanto, suas previsões estavam foscas como a neblina, e nem se equiparavam com o que estava por vir. O japonês ignorou os avisos de seus companheiros e continuou a desrespeitar o defunto decomposto do cão, desta vez fazendo furos e rasgos na pele com seu canivete suíço. No exato momento em que Hideo fincou o objeto na garganta do cachorro, um estouro de proporções colossais o fez cair ajoelhado no chão, incapaz de gritar ou de esboçar qualquer reação, como por exemplo, largar da lâmina em que segurava. A energia havia voltado na região, graças à conexão canina feita pelo bêbado. Seu azar foi estar em contato com o corpo condutor no momento em que a eletricidade retornou. Os olhos cerrados do oriental estavam esbugalhados, o globo ocular adquiriu tonalidades rúbeas e seu corpo se contorceu de modo avassalador. Faíscas reluziam o ambiente e fumaça saía por todos os poros de Hideo. Estava carbonizando na frente de seus amigos, impotentes perante a terrível situação. O show de horror findou quando os ébrios restantes viram uma caixa de madeira voando por cima de suas cabeças e acertando o que antes era um vira-lata. O cabo se soltou e a energia não teve mais por onde ser conduzida. Tanto o cão quando o humano estatelaram no chão com um baque surdo. Não havia o que fazer, não havia quem salvar. Hideo estava morto, carbonizado em frente aos seus amigos.

Três guardas noturnos chegaram ao local da tragédia e imediatamente renderam os companheiros do finado, sem nem se preocuparem com o corpo que jazia e chamuscava logo à frente. Morto é morto, e os vivos é que têm que ser punidos. Tinham destruído um patrimônio do estado, e levado ao breu centenas de milhares de pessoas, causando prejuízo a empresas, entidades públicas e propriedades privadas. Apesar de não existirem registros fílmicos dos vândalos adentrando a estação, tinham sido pegos em flagrante, dificultando as chances de saírem inocentados. Kleber, Jorge e Frederico estavam estupefatos, petrificados diante da imagem de um Hideo irreconhecível. Logo ele, o autor de inúmeras peripécias, arauto do ufanismo ébrio, morto. Boa parte de suas histórias tinham início a partir das ideias do oriental, sempre descompromissadas, mas garantindo entretenimento durante toda a noite. A “sociedade destilada” estava desfeita. Havia, naquele momento, virado cinzas, assim como um de seus mais entusiasmados participantes. A incredulidade assolava aos rapazes de forma tão devastadora que nem perceberam a sua chegada à delegacia. Suas vidas haviam chegado ao fim. Hideo os fitava, impotente.

Termina aqui a primeira parte da Trilogia Ébria. Em breve, o segundo capítulo, dando um novo enfoque à narrativa. Aguardem.

Domingos de Fé

2009-07-12T06:40:00.001-07:00

rodrigo diz:
wassap
Kari diz:
suuup nigger
rodrigo diz:
o que nos traz nessa linda manhã dominical?
foi à missa, suponho
como de costume, certo?
Kari diz:
Com toda certeza, fui orar para jesus nosso senhor e lhe entregar o dizimo como sempre, quero ter uma boa casa quando eu for para o céu.
rodrigo diz:
ah, minha cara! compartilho de tais anseios
Kari diz:
Fico feliz irmão, logo jesus retornará e todos os incrédulos pagarão por não ter fé
E nós fiéis todos estaremos no aconchego de nosso senhor bom Deus
rodrigo diz:
de fato
os pagãos hão de sofrer sob a ira do Senhor
e Ele não hesitará em exterminar os hereges
Kari diz:
HAHAHAHAHHAHAHAH okay chega
to ficando com medo já
rodrigo diz:
ahfusdhusae
Kari diz:
conversa mais que produtiva
rodrigo diz:
vou postar no meu blog, ok?
xD

Consequências da inconsequência.

2009-06-29T20:23:00.000-07:00

Texto feito com base no tema proposto pela Flávia.

Era início de primavera. Para muitos, isto significa a renascença da alegria, mas para Seu Aldo Schroeder significava dinheiro no bolso. Ele possuía uma singela barraca de cachorro-quente, que garantia o seu sustento e o de sua família. Trabalhava arduamente de terça a domingo, sempre no período da noite, arrastando-se até a madrugada. Suportava frio intenso, transeuntes mal-intencionados e rapazes ébrios recém-saídos de noitadas inconseqüentes. Mas continuava lá, firme e forte com suas latas de milho verde e pacotes de farofa. Mas na primavera a história era outra.

Na última semana de setembro iniciavam-se os joguinhos abertos da principal universidade das redondezas. Centenas de jovens acadêmicos da faculdade Clemente Santino se reuniam para participar das competições amistosas entre os cursos, intensificando o movimento no campus. Era nesta época do ano que Seu Aldo se retirava de seu ponto fixo na movimentada avenida no centro da cidade para se instalar nas redondezas do ginásio universitário. Deixaria de lado os mendigos e os embriagados para, durante duas semanas, quintuplicar o seu faturamento diário às custas de afortunados e cheirosos jovens estudantes.

Chegou logo pelo início da manhã, na expectativa de começar a angariar fundos desde cedo, o que foi um equívoco de sua parte. As festividades esportivas só teriam início no horário da tarde. No entanto, pôde observar uma movimentação peculiar próximo a reitoria. Centenas de jovens confabulavam em frente ao prédio, aparentando um certo agito. Faixas estavam expostas e grupos distintos se identificavam usando camisetas de cores semelhantes. Seu Aldo não conseguia identificar com precisão o que constava em tais faixas, devido à sua idade avançada, mas concluiu ter relação com os jogos estudantis. Assentou-se à sombra de uma árvore próxima, de corpo imponente e frutos em fase de desenvolvimento. Instalou ali o seu humilde carrinho, com calma e simpatia. Cumprimentava os jovens que ali transitavam com um carinho quase fraterno, digno de um amável avô. Em poucos minutos os cães abandonados que na universidade circulavam já estavam fazendo companhia a Seu Aldo.

O som de buzinas a gás e o cântico uníssono dos jovens animava o vendedor, assim como o agito das faixas e os batuques em sincronia. "Vivazes estes infantes",pensou. Fazia muito que seus netos não o visitavam, o que lhe entristecia imensamente. Sentia falta das risadas e dos choros daquelas que um dia foram suas crianças. A juventude os atingiu e os fizeram esquecer de seu avô, para seu infortúnio. Estar ali, naquela universidade, presenciando tamanha energia, o fazia se sentir nostálgico em relação a algo que nunca pôde experimentar. A lágrima que escorria em seu rosto enrugado não tinha como ser definida: era um misto de tristeza e alegria. Estar tão próximo da juventude o fazia se sentir mais jovem. Lembrou dos tempos onde a insegurança e a incerteza o assolavam, e tinha de enfrentar tudo sem saber para onde ir. Lembrou da primeira namorada, das ideologias, das expectativas e do ímpeto insaciável de conhecer o mundo. Abriu o pacote de salsichas congeladas.

Após alguns minutos de preparo em água fervente, o odor característico do alimento começou a se espalhar pelo ambiente, naturalmente atraindo a atenção da massa nas proximidades. Seu Aldo ficou espantado com a reação dos estudantes: estavam todos inquietos, parecendo em transe. "Durante anos passei noites e noites me esforçando para me manter vendendo na noite sem nunca perceber que este lugar era uma mina de ouro!", refletiu. Ficou estupefato com o aparente sucesso de sua culinária urbana e começou a separar as moedas para distribuir os trocos. A multidão alvoroçada se dirigia à barraca do velho Schroeder, quando de repente o som ensurdecedor de um estridente apito ecoou sobre as cabeças que ali se encontravam.

Todos que ali estavam ficaram imóveis, fazendo Seu Aldo indagar o que poderia estar acontecendo. Do meio do aglomero surge um jovem de estatura média-alta, calças jeans surradas, camiseta preta e óculos com aros quadrados. Sua barba estava por fazer, encobrindo boa parte de seu rosto, assim como suas madeixas despenteadas. Ele caminha em direção a Seu Aldo de forma austera, enquanto todos o observam com atenção. "Bom dia, meu filho! Gostaria de um cachorro-quente?", pergunta ao jovem, com desmedida afetuosidade. "O senhor está maluco?", questiona pausadamente o jovem rapaz. O velho senhor fica perplexo com a audácia do estudante, e emudece tamanha a surpresa. "O que diabos você pensa que está fazendo aqui? Não tens noção do inconveniente?", continua. "Meu filho, o que lhe fiz de errado?", tenta apaziguar. O acadêmico vira para a multidão calada, esboça um sorriso irônico e se vira novamente ao vendedor, tomando de suas mãos um pão com salsichas e jogando-o no chão. O alimento ali esfacelado significava dois reais a menos para o esforçado trabalhador, mas isto pouco importava para todos ali presentes.

"Seu velho tolo e ignorante!" bradava ferozmente o descontrolado jovem. "É por causa de pessoas como você que o mundo em que vivemos está para entrar em colapso", continuou. "Você tem noção da quantidade de animais mortos que foram necessários para transformar isto que você chama de comida?". Suas veias saltavam, a saliva era expelida em grandes quantidades e seus olhos negros estavam inquietos. "Frangos, porcos, e sabe-se lá o que mais! E os corantes? Este lixo industrial é um veneno pra nós e pra natureza! A energia despendida pra produzir isto é algo que nem consigo imaginar!" Seu Aldo ficou petrificado, sem entender o que estava acontecendo. Tentou recuperar a calma, e logo buscou, com serenidade, seu par de óculos. Colocou-os pacientemente e olhou novamente ao seu redor. Arrependeu-se imensamente de ter escolhido se assentar naquele lugar ao descobrir que tamanho alvoroço era referente à uma manifestação do grupo vegetariano da universidade. Os acadêmicos descobriram recentemente que toda a carne utilizada nos restaurantes da instituição provinha de abatedouros clandestinos, o que foi o estopim para as manifestações, que haviam se iniciado naquela manhã. A mesma manhã em que Seu Aldo tinha escolhido para lucrar um pouco mais.

"Meu filho, me desculpe, não quis provocá-los", implorou o velho. A multidão não conteve as risadas e os batuques frenéticos. O jovem barbado e desleixado, que sem dúvida era o manifestante líder naquela situação, se aproximou do senhor e fitou-o agressivamente. Questionou: "Você está me achando com cara de palhaço?". Seu Aldo não conseguia disfarçar o nervosismo, não havia ninguém ali para lhe dar suporte. Nada de seguranças ou policiais. Ele só queria ir embora dali. "Sugiro que o senhor dê uma bela pesquisada em salsichas vegetarianas, sabe?", desdenhou o impetuoso ativista. "Além de mais saudáveis e ecologicamente corretas, tem um gosto melhor", continuou, derrubando no chão a panela repleta de água quente e salsichas. Seu Aldo cambaleou para trás na tentativa de fugir de possíveis queimaduras. Logo após o ato do jovem, vários outros estudantes avançaram e começaram a destruir a barraca de cachorro-quente. Os sons das buzinas e dos gritos, que antes energizavam Seu Aldo, agora o amedrontavam. Estava impotente perante a barbárie do futuro da nação. Após poucos minutos, nada mais restava além de metal retorcido e alimentos pisoteados. O líder dos manifestantes era ovacionado e erguido constantemente pelos outros jovens, sendo jogado para cima em uma celebração da incoerência.

Logo em seguida, o som das sirenes se aproximou, resultando na evacuação imediata do local. Faixas, latas de buzina e instrumentos musicais foram largados no meio da rua, fazendo companhia à barraca destroçada e ao pobre velho que jazia inconformado no meio-fio. Logo à sua frente, visualizou uma carteira abandonada. Pegou-a para tentar, talvez em vão, usá-la como evidência para os policiais que chegariam em breve. Indescritível foi o seu susto ao identificar ninguém menos que o jovem que há poucos minutos o insultava sem chance de defesa. Outra lágrima apareceu, mas desta vez ele tinha certeza que era apenas de tristeza. Não pôde acreditar ao ver o nome naquele documento: Aldo Schroeder Neto.

A arte de não ter nada para escrever.

2009-03-04T05:18:00.001-08:00

Imagino se os clássicos da literatura iniciados com o conhecido "era uma vez..." não tenham sido criados ao acaso e nas coxas, sem ter sido necessariamente uma idéia pré-concebida. Digo isso porque há dois minutos atrás eu não fazia idéia sobre o que escreveria, e adivinha como eu iria começar o texto? "Era uma vez..."

Não que eu esteja me comparando aos grandes literatos de outrora, pelo contrário. Estou passando por uma das piores fases de atrofia cerebral, onde o meu senso crítico está cada vez menos apurado, sinto-me incapaz de fazer análises profundas a respeito de algo e até me indago sobre a escrita de palavras simples, tendo de consultar o querido e estimado google constantemente. Devo isso a alguns fatores em especial:

- Falta de leitura. Sempre tive o prazer de ler, apesar de não cultivar tal atividade como gostaria. Porém, desde a metade do ano passado, rendi-me à leitura preguiçosa, de fácil digestão. Culpa da internet? Culpa minha.

- Intensificação da vida social e ébria. Existem momentos e momentos. Em alguns deles, queremos passar o dia de pijama, estudar e constituir uma família. Já em outros, queremos a libertinagem, a futilidade e porque não a promiscuidade. Ao momento, eu me encaixaria no segundo padrão. Não que eu esteja passando as minhas noites injetando drogas e participando de bacanais com transsexuais, mas confesso que estou dando prioridade às garrafas de heineken e não aos livros.

- Redenção ao trabalho escravo. Em meus empregos anteriores, sempre pude tirar meia horinha para masturbar a minha mente com textos supostamente bacanas à primeira vista, mas vazios em sua essência, disfarçados por uma construção estrutural aparentemente satisfatória. Hoje em dia é raro eu ter este tempo, visto que a demanda de anúncios pendentes a chegar em minha mesa aumenta em progressão geométrica. Levando em consideração que todo blogueiro que cria seus próprios textos se considera um "gerador de conteúdo", deixei de o ser faz tempo. Hoje, nada mais sou do que um publicitário automatizado, uma mera máquina criadora de anúncios, sem uma abordagem intelectual em meus trabalhos. Um peão da propaganda, trabalhando na linha de produção, sem o "glamour" da criação de novas idéias e conceitos para inspirar consumidores, mas sim gerando materiais como se fossem lanches de uma cadeia de fast-food. Existem várias opções de lanches, mas em sua essência são todos basicamente os mesmos.

São textos como este que você acabou de ler que me fazem pensar sobre determinadas obras clássicas humanidade (mais uma vez: pelamordedeus, não pensem que estou me comparando a algum autor relevante. Este é um texto inútil em um blog medíocre que ninguém lê). Não necessariamente Nietzsche tenha criado "O anticristo" com tal idéia em mente. Pode ser que, em uma bela manhã ensolarada de domingo ele tenha puxado uma folha qualquer e, de ressaca, tenha escrito: "Era uma vez um anticristo". Ok, péssimo exemplo. Horroroso exemplo. Mas tenha quase toda a certeza de que com LOST foi assim. :D

Ps: reparem como no último parágrafo usei argumentos pífios, demonstrando cansaço e desgaste do autor. Eliminar a preguiça mental é um trabalho árduo, amiguinhos. Um dia eu chego lá.

A voz do povo

2008-01-24T04:28:00.000-08:00

Beto era simples porém feliz. Apesar de ter um trabalho aparentemente monótono e rotineiro, os seus dias sempre o reservavam alguma surpresa. Como boa parte dos cidadãos honestos e trabalhadores deste país, acordava em seu humilde casebre nos arredores da cidade e logo fazia o desjejum, que consistia de pães secos e leite. Tão logo que comia, saía apressado para pegar a condução, ou melhor, as conduções. O tráfego intenso e a distância complicavam a chegada de Beto ao seu lugar de trabalho, no centro da cidade, logo ele deveria se preparar cerca de duas horas antes do início de seu não tão puxado porém cansativo turno. O ônibus que o levava para cá e para lá era sempre apinhado de pessoas das mais distintas histórias: eram camareiras indo, prostitutas vindo e pobres senhores sem destino definido, apenas tentando vender - inutilmente - broches malfeitos e mal cuidados nos corredores apertados do veículo. Beto se sentia abençoado ao notar que a maioria das pessoas tinham uma vida ainda mais complicada que a sua, por mais cruel que fosse este pensamento.

Ao desembarcar no terminal central, Beto percorria o caminho mecanicamente. Inúmeras foram as vezes que foi sem nem perceber o que acontecia ao seu redor. Mas sempre observava os deficientes - era impossível não notar. Ele não entendia como poderia haver tantas pessoas com deformidades circulando em áreas urbanas. Não que ele fosse a favor do banimento de tais indivíduos, apenas não entendia o porquê de tanta desgraça ambulante. E por que apenas os pobres eram assim? Não existiriam ricos com iguais anomalias? Ou será que eles eram mantidos em sigilo, para que a alta sociedade não soubesse de tamanha vergonha? Isto o incomodava, mas não o bastante para tentar fazer algo em favor destes.

O sol escaldante não afetava Beto em sua jornada laboral, porém o calor incessante gerado pelos prédios, asfalto e veículos circundantes perturbava qualquer um que transitasse pelas ruas lotadas do centro da cidade. Em menos de duas horas em pé já era possível ver que pessoas com menor tendência a se expor a situações como esta não aguentariam o suor acumulado. Este em pouco tempo se transformaria em uma papa gordurosa e com um cheiro não muito agradável. Mas Beto suportava. Beto quase gostava. Apenas gostaria de ser melhor remunerado, mas tal situação era utópica e ele tinha ciência disso. A vida de um locutor de pseudo-lojas de departamento realmente não era das mais glamourosas, mas era a garantia do alimento de amanhã.

Sua voz característica era marca registrada na Rua Guararapes, conhecida pelos artefatos ilegais e de baixa qualidade. Beto anunciava durante todo o dia as diversas promoções da Casa Moda Fashion, que além de disponibilizar vestimentas populares possuía uma seção específica para eletro-eletrônicos de marcas menos conhecidas e por consequência mais acessíveis a todos. As promoções em questão não eram autênticas, elas apenas eram divulgadas mas o preço das mercadorias continuava inalterado. Indiretamente Beto ludibriava os pobres e ingênuos cidadãos que circulavam, mas ele nada podia fazer afinal tais mentiras sustentavam a sua família. Certa vez ele entrou em discussão com o seu chefe com a aparelhagem ligada, o que resultou em uma debandada geral dos clientes. A voz singular e icônica de Beto, típica dos locutores de lojinhas urbanas, sumiu e se transformou em algo comum aos ouvidos alheios, sem nenhum brilho - ou sem nenhum atrativo cômico para os jovens de classe média que passeiam pelas ruas da cidade com seus all-stares e iPods e caçoavam do timbre forçado de Beto. Após este episódio ele percebeu que no fundo é um ator, representando o tempo inteiro, fingindo ser alguém, encarnando um papel. Ele mentia para as pessoas o dia inteiro, pessoas desconhecidas, mentia tanto no discurso sujo quanto no seu ser ao modificar o seu jeito de falar.

Com o passar dos meses ele adquiriu uma dificuldade imensa em pegar no sono. A loja em que trabalhava começou a lucrar e a crescer e o segmento mudou. Agora a situação se invertia e o principal chamariz era a tecnologia. Tecnologia de terceira linha, direcionada para a classe CD, mas ainda assim tecnologia. O vestuário ia perdendo espaço e ficando destinada a uma modesta seção no canto da loja. As saias, as calças jeans e as jaquetas de napa davam lugar a televisores de vinte polegadas, aparelhos de CDs portáteis e sanduicheiras, todas com a opção de vinte parcelas no crediário. O movimento aumentou assim como o trabalho de Beto. Assim como o peso em sua consciência. Se antes as pessoas eram convencidas por sua voz a comprar moletons de cores berrantes e qualidade duvidosa por dezenove e noventa, agora se sentiam tentadas a despender quantidades consideráveis de dinheiro em máquinas de lavar.

Beto se sentia mal ao ver tantas pessoas se enforcando em dívidas dispensáveis e superficiais, e boa parte da culpa era dele. Ele sabia o quão difícil era para essas pessoas juntar dinheiro e reformar a casa ou pagar os estudos dos filhos ou então ampliar os negócios. Todo o dinheiro ia embora em objetos que com certeza não eram prioridade na vida deles e isso entristecia Beto. Pensou nos deficientes que passavam diariamente por ele. Pensou também nos parentes destas pessoas, que poderiam ter ajuda da comunidade para amenizar o sofrimento alheio. Pensou que talvez os próprios parentes se endividassem na antiga Casa Moda Fashion e deixassem as anomalias para lá. Mas Beto não podia deixar de exercer tal função, não havia outra alternativa. Era difícil para alguém como ele, maduro o bastante, conseguir outro emprego de uma hora para outra. Sentia-se um mero subalterno, enforcado e manipulado por outrem. Beto era simples porém feliz. Mas sentia um imenso vazio.

ALKJS

2007-09-27T11:02:00.001-07:00

Se eu estou infeliz no trabalho a culpa é minha ou do lugar?
Eu que sou incompetente ou a empresa que me deixa desestimulado a fazer um bom trabalho?

Toalete da verdade

2007-09-21T12:18:00.000-07:00

Jerry Seinfeld não é apenas um comediante. É um cara que, a partir do humor, consegue enxergar as nuances comportamentais do ser humano. Tanto em seu seriado quanto em seus shows stand-up, ele demonstra conhecer bem o mundo em que vive. De forma inteligente, ele transforma a nossa hipocrisia, egoísmo, frustração e muitos outros aspectos em humor. Diz ele, em um de seus episódios, algo como: "O homem só joga a sua cueca fora no momento em que ela está completamente inutilizável, encardida e toda rasgada." Não foi exatamente isso, mas tudo bem. Pois acabei de voltar de uma sessão de defecagem no banheiro do trabalho e vi que é exatamente assim que a minha cueca se encontra. Jerry Seinfeld, um gênio.

A busca pelo Wii - Parte I

2007-07-04T09:33:00.000-07:00

Era o segundo dia do ano e eu estava a aterrisar novamente nas terras do nosso camarada Jorge Buche. Já por alguns meses eu importunava a patroa, falando incansavelmente desse novo brinquedo que prometia ser uma revolução no mundo do entretenimento eletrônico. Agora era a hora de ir atrás dele e, com isso, torrar todo o rico dinheiro que eu havia guardado com suor, trambiques e negociações ferrenhas. Meu objetivo era, ao quinto dia do mês, comprar o tão desejado aparelho, presenteando-me e me desejando feliz aniversário, em um ato de egocentrismo explícito. Então, após pentelhar os detentores dos automóveis mais próximos, fui eufórico para uma das lojas da principal (acho) rede de venda de jogos eletrônicos estadunidense: o GameStop.

Exemplo de loja da GameStop catado no Google.

Para mim, um mero cidadão de uma pseudo-maior-cidade-de-um-estado-do-sul-do-Brasil que mal topa com algum lugar que venda jogos eletrônicos, o GameStop era mais divertido que os brinquedos da Neverland (Jacko's), só que sem a pedofilia. Mas que beleza! Uma loja de médio porte recheada de títulos gamísticos, filmísticos e animesísticos. Dezenas de colecionáveis. Apetrechos para "envenenar" (ic!) o seu console. Fantástico. Para mim, só os jogos e aparelhos me interessavam, e era o bastante. Uma das prateleiras era reservada para ele, o meu objeto de desejo. O Nintendo Wii. De cima a baixo, jogos, controles, memory sticks e Wii Points. Ao lado, um televisor widescreen com uma demonstração não jogável estava ligado. E acima, uma caixa do console. Tremi na base, como diriam aqueles das gírias duvidáveis. Fui, em um inglês tímido e abrasileirado, pedir uma unidade para então me regozijar pelo resto do mês. O vendedor então me olhou com aquela cara de "Lamento, campeão. Você não conseguiu ser escalado para o time de futebol americano da nossa escola americana" e disse: "Foi mal, cara, mas tá em falta". Decepcionado, observei as prateleiras da loja assim como faz uma pobre criança marginal na frente de uma vitrine com o último modelo do tênis da hora. Fui para casa.

Os dias que se passaram foram semelhantes - no que diz respeito às tentativas frustradas de adquirir o Wii. As três semanas seguintes, para ser mais exato. Foram litros de combustível gastos, solas de calçados, energias e tudo o mais. Dezenas de lojas visitadas - BestBuy, Gamestop, Circuit City, Toys R Us, Sears, Wal Mart, Target e até a livraria Barnes & Noble - e nenhum Wii. Nenhum. E olha que foram duas cidades vasculhadas. Mas o que mais se ouvia era "Desculpa, mas está em falta", "A procura é muita", "Não temos previsão" e o quase inacreditável "A Flórida inteira está sem". Chegou uma hora em que eu, desesperado por ir embora sem o Wii, apelei: fui para o EBay.

Eu tinha como passatempo ir ilegalmente à faculdade com as minhas primas, e graças ao Wii deixei de ir alguns dias. E graças ao Ebay também. Para quem não sabe, grande parte dos produtos vendidos é por lance, diferentemente do nosso queridíssimo MercadoLivre, em que ao clicar em "comprar" o produto já é seu. No EBay, pelo menos nos produtos mais badalados, o que acontece é uma disputa digital acirradíssima, onde os lances são maiores a cada minuto. Passávamos boa parte do dia observando a quantidade escrota de Wiis sendo leiloados. Eram Wiis de todos os cantos da América (uma vez encontramos um que vinha da exótica Costa Rica). Os preços, obviamente, eram alguns dólares maiores que os normais, mas volta e meia encontrávamos um ou outro por U$270. Aí a alegria estava feita, pois faltavam apenas tres minutos para que os lances fossem encerrados. Quando víamos já estavamos na disputa. Trinta segundos e a felicidade seria nossa. Vinte e cinco segundos e o preço, que estava em 270 dólares, aumentava para caríssimos U$360, contrariando todas as leis da robótica (?). Já me via voltando para a minha terra apenas com a vontade de manejar o maravilhoso controle quase-fálico da Nintendo.

Hoje tá mais em conta. Ou não.

Pois um belo dia, taquei o foda-se e comprei. Sim, comprei um Wii no Ebay. U$375, se não me engano. "Foda-se a grana, vou torrar quase tudo só no Wii. Os jogos eu dou um jeito de comprar depois." Deu 5 minutos, contei para a minha prima, e a reação dela me fez me arrepender. "Seu tosco, etc.". No ato, deixei um recado para o feliz vendedor dizendo que não efetuaria a compra, e que aquilo tinha sido um ato impulsivo. Deixei o cara na mão, eu sei, mas naquela altura do campeonato eu já não me importava com isso. Recebi uma notificação do EBay de que teria a minha conta cancelada e mais um bocado de coisas que me fariam ficar levemente preocupado caso eu não estivesse quase saindo do país. Como eu não sou usuário constante do site - só fui durante Janeiro -, tanto faz se o meu nome está na lista negra deles.

Passadas estas emoções, voltei ao GameStop mais próximo. Os vendedores já deviam estar cansados de ouvir a mesma pergunta quase todos os dias. Eu já tinha comprado jogos usados de GameCube para compensar, além de um Ps2 para o meu primo (que joguei também, obviamente). Um tiozão que estava lá atendendo ainda não me conhecia e deixou escapar que no próximo domingo chegariam alguns poucos Wiis. Algumas pesquisas nos levaram a descobrir que uma loja maior - o BestBuy - receberia também no mesmo dia, porém seriam mais de cinquenta aparelhos. Já tinhamos o que fazer no dia.

No sábado que antecedeu o domingo (...), decidimos, para não perder a talvez última oportunidade de conseguir comprar, passar a noite em frente a loja. É. No lançamento do Playstation 2, lembro-me de ter visto em uma revista centenas de japoneses acampando do lado de fora para conseguir o seu aparelho. Na época achei loucura.

Fim da parte I - Provavelmente demorarei para postar a II.

Semiose inóspita

2007-06-28T11:24:00.000-07:00

A partir das instâncias perceptíveis, fica evidente que os pressupostos inválidos servem, em suma, para denegrir a imagem rebuscada do inter-locutor. Não obstante, a singularidade das congruências fica aquém do esperado, trazendo a tona toda a imparcialidade generalizada obtida. No caso, a socialização maniqueísta leva uma carga cultural ímpar e obscura, calcada nos conceitos neo-darwinianos da era interativa-digital. Junte isto ao introspecto uníssono e terá em mãos a miríade essencial da sociedade cosmopolita do século XVIII.

Canibalismo

2007-06-21T07:51:00.000-07:00

Eis a descrição da comunidade "Odeio Publicitários" no Orkut:

"Publicitários afetados são a pior raça do Universo. Eles se acham os melhores seres do mundo e realmente pensam que são os donos da verdade. Tudo chega ao extremo do ridículo quando eles descobrem que podem formar opinião, porque 90% deles não sabe fazer isso direito. É por isso que o mundo de hoje é uma merda."

É. O Orkut não é lá a melhor referência para citações, mas de vez em quando surge algo aproveitável lá.
Infelizmente.

Comodismo ou oportunidade?

2007-06-13T09:36:00.000-07:00

Eu gosto bastante da Rolling Stone. Não sou envolvido nem um pouco com música, mas acho uma leitura interessante.
Vejo, em várias matérias, uma linguagem imparcial, algo raro em qualquer meio jornalístico (embora volta e meia a parcialidade fica bastante evidente. Ou não, posso só estar falando um monte de merda sem saber.)
Mas a capa da edição do mês passado me intrigou. A princípio, me empolgou como a maioria das capas (Ver ícones da cultura pop na capa de uma revista que é um destes ícones me extasia. Sou o único?)
Uma breve pesquisa no Google me levou a uma Rolling Stone americana, cuja capa traz, assim como a edição de maio da brasileira, o nosso amigo Darth Vader. A diagramação é a mesma, os recursos gráficos os mesmos (vide bloco azul e chamada na parte superior).
Não estou reclamando ou criticando, nem desmerecendo a revista, até porque o momento para as matérias foi oportuno (30 anos de Star Wars). Mas bem que podiam dar uma caprichada a mais. Uma capa diferente, nem que fosse uma cor de fundo que não o branco, e até uma diagramação diferente. Eu vejo duas leituras: ou eles foram comodistas e pegaram "uma capa da revista americana que tenha algo sobre Star Wars" ou então foram sábios o suficiente para saber aproveitar uma capa bem produzida e com um apelo pop forte.

Não sei com qual alternativa ficar, mas pra comparação, ficam as capas da edição brasileira e americana com a nossa querida Gisele, que muitos acham sem sal, magricela, meia-boca, mas que eu acho uma coisa :)

To nervosinho.

2007-06-06T07:27:00.000-07:00

Se você assistir a um show do Audioslave e prestar BEM atenção, você verá que existe uma pessoa que canta, uma que toca bateria, uma que toca baixo e por fim, uma que toca guitarra. São pessoas diferentes fazendo coisas diferentes, cada uma com a sua competência e todas com um objetivo em comum.

Agora me diz porque que na maldita faculdade (de publicidade) quem não gosta ou não faz um planejamento é visto como uma aberração e quem não cria ou gosta de criar sai ileso? Se o Joaquinzinho fizer um anúncio medíocre e esteticamente horroroso, tudo bem! Mas se Pedrinho vacilar em um ponto do planejamento, pedra nele!

E não me venham com esse papo de "mas o planejamento é essencial...". Eu sei que é, seu merda. Acha que não sei? Mas em uma banda o guitarrista toca GUITARRA, e não pandeiro. Sacou?

The Godfather

2007-06-01T04:12:00.000-07:00

Minha próxima aquisição. E se houver uma renda extra, talvez role até um Super Mario. :D

Correçao

2007-05-30T04:32:00.000-07:00

Há algum tempo atrás, escrevi algo como :"depois de 'Jogos Mortais', ninguém mais consegue criar um desfecho impressionante baseado em tensão e reviravoltas".

O último episódio da terceira temporada de LOST calou a minha boca.
Obrigado, LOST.

2007-05-25T10:36:00.000-07:00

The Magical Mystery Tour!

2007-05-25T06:54:00.000-07:00

Cansei de prolixidade.

Seu Primeiro Grande Carro

2007-05-22T17:52:00.000-07:00

O bacana anda pelas ruas da metropole. Ele eh jovem, descontraido, bem apessoado, antenado e deve ter sorte com as damas de sua idade. Cresceu no auge dos anos oitenta, em meio a programas antologicos como o de Chacrinha e Fofao. Assistiu com empolgacao os filmes "pipoca" da epoca: Os Caca-Fantasmas e De Volta Para o Futuro sao belos exemplos. Sua carga cultural eh rica, afinal os oitenta agora eh cult.
Hoje ele eh bem sucedido. Deve trabalhar com comunicacao, talvez Design. Algo ligado com entretenimento. Logo, ele deve comprar o novo Prisma, afinal a vida dele o levou ate o automovel. Todas as suas vivencias tinham um objetivo. O Super Mario que ele tanto jogou nao foi inutil. As playboys compradas nao tinham um objetivo puramente punhetistico. O novo Prisma o esperou ate esse momento. Tanta historia, tanto viver.
Tudo valeu a pena. Agora, o bacana pode parar na calcada, olhar para a rua e suspirar diante dessa maravilha criada especialmente para ele. Muito bonito.

Agora, vamos criar uma publicidade que nao seja generica? Todo mundo achou o maximo essa campanha, mas experimente colocar um celular no lugar do carro para ver o que acontece. Ou um iPod. Quem sabe uma HD-TV? Ai sim ficaria legal. Uma HD-TV cairia muito melhor do que o "meu primeiro grande carro". Essa peca ta forcada, ta tentando criar algo que, ao meu ver, nao ta colando. "Ah, vamos fazer a garotada de 25 anos comprar este carro!". Ate consigo imaginar o brainstorm sendo feito: "Grande ideia! Vamos colocar varios elementos da epoca em que eles cresceram, e ai fazer um link esdruxulo pra mostrar o produto!". E nessa semana, comecaram com a segunda fase da campanha, seguindo essa linha escrota: agora o bacana - dessa vez executivo - aparece vencendo desafios impressionantes da vida real em forma de videogame. Claro, eles querem fisgar a galera 8-bits. Nada mais eficaz que criar uma propaganda que mais parece aquela do tenis do Senninha.

Abra a Veja desta semana e veja o anuncio continuo da Brastemp. A mesma merda. Discurso generico que "mexe com as emocoes do consumidor" e que fica por isso, sem adicionar nada ao coitado. Rasgue um pedaco da ultima pagina do anuncio e coloque a logo da Unimed que fica melhor.

Mas como sou apenas um rato da publicidade joinvilense falando mal dos grandes profissionais de Sao Paulo, fica o link para quem quiser ter uma opiniao diferente, no caso do mais acessado blog publicitario do Brasil. Ou entao assista aos video xoxos abaixo:

2007-05-13T14:06:00.000-07:00

Recicle

2007-05-09T07:34:00.000-07:00

E eu nunca havia visto publicidade agressiva assim no Brasil.
Imagino a repercussão. Será que rolou processo?

Eneas

2007-05-08T11:10:00.000-07:00

Lá se vai uma personalidade que habitou a infância e adolescência de milhares.
Vou estampar uma camisa em homenagem a Enéas. Assim que criar a estampa, disponibilizo aqui.

iProblem

2007-05-07T06:31:00.000-07:00

Hoje, na primeira metade da manhã, tive a minha primeira rixa relevante com um Mac:
coloquei um dvd no drive e até agora não obtive resposta do computador. Ele está lá, travado a mais de uma hora, e não é possível ejetar. Não existe um botão físico para realizar a tarefa, apenas uma tecla que não surtiu efeito, além de um ícone que também não foi lá útil. Espero não ter estragado o belo iPod gigante no segundo dia de trabalho.

Mascara

2007-05-01T09:46:00.000-07:00

Em blogs, qualquer um pode se travestir de intelectual, se esconder atras de palavras pra mostrar o quao inteligente eh, mas tudo nao passa de egocentrismo e auto-afirmacao.

Juegos Mortales

2007-05-01T09:02:00.000-07:00

Na cena final, o cadaver que estava jogado no chao se levanta. Ele revela estar usando ferimentos artificiais, e caminha em direcao a porta, fechando-a e trancando dois homens desesperados. O filme acaba no momento em que a porta desliza em direcao a parede e a escuridao toma conta da sala. Este desfecho, do filme Jogos Mortais, foi o mais excitante e inesperado que ja presenciei nos cinemas. A qualidade do filme eh questionavel para muitos, talvez por nao possuir atores de primeiro escalao ou talvez pelo proprio genero do filme, que muitas vezes eh visto com preconceito. Mas independente destes fatores, Jogos Mortais me causou uma reacao nunca antes vista. Inconformado com o rumo que a historia tomou, fiquei alguns bons minutos tentando superar o inesperado. "Que genios doentios", devo ter pensado. Havia entrado na sala de cinema sem expectativa alguma sobre o filme. Mentira, eu esperava um belo lixo, visto que no cartaz lia-se "O melhor thriller desde SEVEN". Tenho por percepcao encarar negativamente argumentos apoiados em um referencial de sucesso. Qualquer livro que indique ser "O melhor desde Harry Potter" ja fica fora da minha lista. Mas tao logo havia comecado o filme e eu estava perplexo com tudo. Mas onde quero chegar?
Tudo isso foi pra mostrar que, com toda a sua "doentice", Jogos Mortais nao deixou um legado. Exatamente. Ou melhor, fez com que um possivel legado fosse exterminado.

Mas como assim?

Assisti a dois filmes neste feriado, ambos com Bruce Willis. A Estranha Perfeita, nos cinemas, e Xeque-Mate, em DVD. Tanto um quanto outro possuem desfechos inesperados, surpreendentes, arrebatadores. Ou nao. Foram finais bem pensados, milimetricamente roteirizados para levar o espectador para a esquerda e no fim o caminho era pra direita (Kansas City Shuffle, para quem pode assistir "Xeque-Mate"). Porem, apesar de todos os esforcos dos roteiristas, atores, equipe tecnica, diretor, etc., o resultado acaba por nao ser nada surpreendente. E eu consegui achar um culpado: Jogos Mortais.
Talvez os film-makers, querendo imortalizar o seu filme na mente dos espectadores, tentaram seguir a formula utilizada por James Wan. Mas o problema eh que ela ja foi utilizada. Nem as sequencias II e III de Saw conseguiram ter o impacto do I. Por fim, digo que Jogos Mortais consolidou uma tendencia, mas ao mesmo tempo a enterrou. E bem fundo.

BAD RELIGION!!!!

2007-04-14T18:31:00.001-07:00

Diga ao povo que não fico

2007-04-13T06:29:00.000-07:00

Hoje é o dia em que me aposento.
As 16:30, horário de Brasilia, deixo de ser redator publicitário. Para sempre. Por toda a eternidade.
Abdico de tal posto por alguns motivos: Enjoei de redação. Aliás, enjoei de fazer, mas não de apreciar a redação. Foram dois anos que serviram para eu descobrir que o meu negócio é outro. Vários trabalhos feitos, vários bons e diversos que só de lembrar os meus batimentos cardíacos diminuem. Não me arrependo, valeu a experiência, mas vou deixar a função pra quem tem o tesão. A cada job que chegava em minha mesa, a vontade era menor. Aquela incandescência redatorística já não existia mais em mim e isso me deixava mal. Ao mesmo tempo, foi nascendo em mim a chama da direção de arte. Logo, o mais sensato é unir os dois fatores e mudar. És lo que jo estoy haciendo (...). Assim eu faço o que teoricamente eu gosto e ainda deixo o meu lugarzinho para alguém que esteja disposto a dar o seu sangue pela arte do texto publicitário.

E a busca por um lugar no recanto da direção de arte começa.

2007-04-11T06:20:00.000-07:00

Modernidade

2007-04-10T11:08:00.000-07:00

Meu celular não tem crédito. Só coloco quando recebo aviso de bloqueio. O "Enter" não funciona direito. A tecla "4" não funciona. Sou obrigado a fazer gambiarras para telefonar. A bateria não fica presa sozinha, é necessário uma plaqueta de ferro entre o vão da bateria com o celular. A capa está toda detonada e o aparelho é monofônico. Não há espaço para mais de 72 mensagens.
E o melhor: eu não dou a mínima.

EPPA

2007-04-09T09:42:00.000-07:00

Em breve, a terceira edição do evento de Publicidade do IELUSC: O EPPA.
Este ano, o tema a ser explorado é o da criatividade em todos os seus âmbitos. Como fugir dos padrões e não cair na mesmice. Visite o nosso blog e vá entrando no clima.
Em breve maiores informações.

SOL

2007-04-06T08:50:00.000-07:00

Bem bolado, bem bolado.
Belissimo titulo, quase uma simbiose de critica com oportunismo E pessimismo com otimismo. Afinal, se a gente ta tudo na merda mesmo, porque nao aproveitar o lado bom da coisa?
(Eu soh tiraria a mulher de biquini. Dava pra ter encontrado uma representacao grafica muito mais pertinente que essa. Comodismo?)
Clique para aumentar.

O nome do produto eh ironico, por sinal.

Titãs

2007-04-05T07:32:00.000-07:00

Homem de lata!
Comi capim com seis vagem.
Uô Ôooo Ô!

Memórias Etílicas - II

2007-04-02T05:01:00.000-07:00

Primeiro fim de semana em Orlando. Havíamos almoçado no Burger King, lá eles vendiam jogos de XBox 360 por um dólar, se não me engano. O pessoal mais velho voltou para Plantation após o almoço, nos deixando sozinhos pelas próximas três semanas. Muita televisão e congelados. Hambúrgueres, potes de sorvete, nuggets, Coca-Cola e programas adolescentes na MTV. Algumas garrafas de bebida, mas não tantas como um dia havíamos consumido. Sinal da velhice e da falta de prática. Conseguir secar uma garrafa de Bacardi Lémon em poucos minutos apenas com uma latinha de Guaraná Antarctica acompanhando era difícil agora.

Domingo pela noite ficou resolvido que iríamos sair. Nos arrumamos e logo começamos a tomar doses puras de Bacardi alguma coisa. Côco, acho. Fomos ao House of Blues, uma balada que, ao contrário do nome, não toca blues. Fica na Disney, ou nas proximidades, não sei qual o nível de relação entre um e outro. Ao lado direito se pode ver o La Nouba, atração do Cirque du Soleil, e ao lado esquerdo, a loja da Virgin. Éramos quatro, mas apenas dois de nós bebemos consideravelmente (eu era um deles). Os outros dois eram um casal, e você sabe como são casais. Tão logo chegamos lá, nos perdemos do casal. Estávamos do lado de fora ainda, e a soma de álcool, empolgação (eu estava indo em uma balada fora do Brasil!) e o fato de estar em lugar completamente desconhecido me levou a berrar pela minha prima na frente da fila de entrada. E sem o menor constrangimento. A fila estava consideravelmente grande, e quase que fico para fora, pois a minha identidade não está em um estado confiável. Sorte que portava meu passaporte.

Entramos. Logo comprei uma latinha de Budweiser por três dólares e cinquenta centavos. Detalhe que a latinha não era realmente uma latinha, visto que era de plástico. Mas o formato era de latinha. O lugar era grande, acho. Tinha dois andares e três níveis. Nos separamos do casal novamente, e eu e minha prima (a outra pessoa que havia bebido) fomos desbravar o lugar. Não me lembro dos rostos que passavam por mim, mas acho que deviam ser pessoas na faixa dos 22 anos. Estávamos no nível inferior, em frente a uma espécie de palco, onde duas garotas com pouca roupa dançavam sensualmente. Não, não eram strippers. Eram dançarinas mesmo. Em quase todas as minhas saídas noturnas por lá haviam moçoilas em cima de palquinhos circulares. Atrás de nós, uma roda de jovens estadunidenses (ou não?) dançando Break. Ou sei lá o que era aquilo. MÓ ESTERIÓTIPO, TÁ LIGADO? Rapazes negros com chapéus (éis?) peculiares rodando no chão se apoiando em suas cabeças, garotos brancos de cabeça raspada trajando regatas brancas e apertadas, garotas com calças largas. Por aqui, seria o fenômeno do Festival de Dança.

Não conhecer absolutamente ninguém no lugar é uma vantagem. Você pode se soltar. Foi uma benção pra mim, ávido que sou por traquinagens e macaquices em lugares públicos. Ninguém para me julgar ou reprimir. E com o álcool ao meu lado. Maravilha. Eram danças vergonhosas, gritos involuntários, etc.. Lembro de ter falado algo para um grupo de japonesas lá. Japonesas do Japão, e não dos EUA. TIPASSIM, QUE NEM NUS ANIMES. Como o meu inglês falado não é lá dos melhores e com certeza o delas também não, falei um monte de besteiras que elas não entenderam. Deu pra rir. Uma hora, encontrei um grupo de brasileiros tirando foto, me meti atrás e perguntei: "POSSO SAIR NA FOTO?" recebi um não de uma daquelas chatas mal-comidas e continuei andando.

Entre as danças mais ridículas que já fiz na vida (ou não) e MUITO SOM NA CÁXA, ficaram as memórias. É, ficou cafona essa frase. E além das memórias, ficou um vídeo. O vídeo é referente ao segundo parágrafo, na fila para entrar. Infelizmente a preguiça não me deixou editar decentemente, portanto a qualidade não está das melhores. Mas vale, mesmo assim. Alguma hora, se der na telha, reedito e posto novamente.

Atente para a risada aos dez segundos.

Show

2007-03-30T06:22:00.000-07:00

Em meio a anúncios e partidas de International Super Star Soccer Deluxe, ando meio sem tempo e sem vontade para redigir estas gloriosas linhas. Logo, para manter a quantidade de postagens em um nível condizente com o planejado, apelo para recursos como o Youtube e textos de autoria alheia, como é o caso agora. Divirtam-se.

Como me fudi por completo no show dos Los Hermanos.
por Adolar Gangorra

"Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?

Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava em beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez… Aí, acho que ela me deu um certo mole… Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para não cagar ali mesmo na frente dela.

Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito “vibrão” de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!

Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil “Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.”, finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!

Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, “do bem” como eles mesmo falam… Mas que não me deram muita conversa. “Do bem”, isso mesmo! Gíria nova… Todos aqui são “do bem”. E que nomes tão simples e idílicos! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington… Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!

Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí… acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: “De quem você é fã?”, perguntou. Pô, eu me amarro no George…” Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: “Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!” Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de “Seu”! Seu Jorge! Isso é que é fã! “Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!” , ela emendou. Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison?

Essa eu não entendi…

Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. “Eu curtia aquela banda da Bahia…”.

“Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!” “Não, Camisa de Vênus! “Silvia! Piranha!” cantei, rindo. A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: “Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?” Óbvio que não funcionou… Aí, acho que dei um fora…

Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles “promovem um resgate da boa música brasileira”. “Tipo Os Raimundos com o forró?”, perguntei. “Claro que não!”, disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque “eles são únicos”, apesar de hoje existirem excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também “Marginalia” ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles… Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit “Mintchura”. Ainda bem que tudo mudou, né?

Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam “Os Irmãos”? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!

Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos “Hermanos”, ela usou a expressão “do bem” umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá… Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda… Cacete…! O que era mesmo?

De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: “Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?” Ela disse um “não” esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam “Los Hermanos”! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento “Dark”, como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista “Dark” brasileiro… Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: “Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego” ou “O tempo passou na janela é só Carolina não viu”. “Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue” ou “Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni”. Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: “Mas ele não é da banda!” Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada…

Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: “Os Irmãos”! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento…

Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: “Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!” Ouvi a seguinte resposta: “Coca-Cola? Isso é muito imperialista… Guaraná é que é brasileiro!” Puxa, que pessoal politizado… Isso mesmo, viva o Brasil! “Yankees, go home”, rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o “Janelas”? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles… fazer o quê?

Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: “Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!” Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: “Que Weezer o quê? O nome dessa música é “Cara Estranho”. Já vi que não gostou de novo… Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles… Só não consigo dizer qual…

Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: “Filha da putaaaaaaaaaa!” Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Pô, todo show alguém grita isso! É quase uma tradição até! Eu me amarro no cara! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho… Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo: “Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!”, mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera…

O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: “Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência…” Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É “do bem”. É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Que merda…

Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: “…e esse mala aí sem camisa…” Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho… E, afinal, o que significa “mala”?

Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também… Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta! “Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?”
“Que sinal?? Que sinal??”, respondi, assustado!
“De buceta, palhaço!”, apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. “Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?”, gritou o tal hipponga na minha cara.

Que viado, eu não tava fazendo nada! Parecia uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas… (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! “Bento”, que nome mais ridículo… Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?

Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: “Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?” Aí foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera “do bem” que está aqui!”

Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. “Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!”? “Estamos realmente resgatando a nossa cultura!” ? Que exagero… Ei, é só música pop! MÚSICA POP!

Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres!
Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: “TOCA ANA JULIA!” Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o “Seu Jorge” Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete…

Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus.

Horário de trabalho

2007-03-28T11:24:00.000-07:00

Momento de descontração em um dia super-produtivo, estressante e olenrfheaawawo.
Não estou afim de escrever. weja\i\]awejgv

Avacalhei.

Zorak

2007-03-27T09:48:00.000-07:00

Eu vou chutar tua cabeça até te arrebentaaaaar
Depois repito a mesma coisa até te esmagaaaaaar
Porqueeeeeee nunca aprendo essa lição?
Abra a porta, idiota.
É o Zorak
Eu vou te estraçalhaaaaaar.

Vocês são idiotas. Eu odeio vocês.

Espelho

2007-03-26T07:34:00.000-07:00

Não tenho um filme favorito.
Se me perguntarem agora, não sei responder.
Sempre vejo pessoas no orkut (...) listando e listando seus filmes favoritos. São quilômetros de títulos descritos. Aliás, porque essa mania da gente de querer afirmar tudo? Pra que ficar expondo aos ventos quais os filmes, as músicas e o tipo de batata que gostamos? Pra estabelecer um lugar no círculo de convivências? Se tal pessoa não estiver (ou estiver) na comunidade X, não falarei com ela? Tá, sem orkut nesse papo. As pessoas não podem conviver sem ter algo em comum, pelo jeito.

Na real uma coisa me intriga: porque não guardar pra si os seus gostos? É mesmo preciso ficar nessa auto-afirmação?

Vou jogar minhas camisas temáticas no lixo.

Ops

2007-03-26T04:30:00.000-07:00

Só percebi agora:
No texto anterior, tem uma parte que eu digo que a história se passa na segunda metade da década de noventa. Logo depois, digo que é em dois mil e um.
:D

Memórias Etílicas - I

2007-03-23T07:42:00.000-07:00

Há tantos e tantos anos atrás, mais especificamente na segunda metade da década de noventa, eu vivia uma época dourada. Início de adolescência, paixõezinhas e afins. E é claro, obvia e logicamente, as festas de quinze anos. Como eram belas, tais festas. O recanto dos hormônios em combustão, a esperança de dezenas de garotos desesperados para perder os seus bê-vês, a vitrine dos mais legais e descolados. E também o lugar onde a bebida é liberada. Isso mesmo. Garotos e garotas de quinze anos bebendo a vontade, e adultos nem se importando com isso. Era o paraíso. O Tenis Clube fervia naquele sabado. Eu, ainda não acostumado com saídas noturnas, coloquei a minha melhor roupa. Tentei parecer os caras legais, queridinhos das garotas. Mas as minhas roupas não eram de marca. Não usava Maha, nem Child e nem Cush. Também não tinha acessórios bacanas como cintos e correntes para carteira e muito menos a própria carteira. Mas estava lá, firme forte e sem jeito, tentando não ficar sozinho naquela empreitada. Quem sabe eu beijaria alguém até o final da noite.

E então começou a odisséia etílica. Batidas de maracujá, batidas de côco, cervejas. As batidas eram fracas e cerveja não me agradavam na época, mas bebi mesmo assim. Alguém deve ter conseguido uma garrafa de algum destilado. E então começou: formigamentos por todo o corpo, oscilações involuntárias, desenvoltura. As conversas começaram a tomar outros rumos e as risadas foram ficando fora de controle. Logo estavamos dançando o famigerado bonde do tigrão (era dois mil e um, gente!) e tomando coragem para chegar nas tetéias. Mas a festa ainda estava em sua primeira parte. Logo, um ou outro infeliz se via escorado em alguma parede sem poder fazer nada senão parar de beber. Vidraças seriam quebradas e pais indignados ameaçariam terminar a festa. Porém os fatos principais (para mim, pelo menos) ainda iriam acontecer.

Com o teor alcoólico já acima do limiar socialmente aceitável, me desloquei ao banheiro. Garotos suados em frente aos espelhos se gabando sobre as suas conquistas sexuais, uns mentindo e outros acreditando: "ela tá na minha, cara". O chão já estava poeticamente imundo. Água, bebidas e sujeira juntos dão um aspecto único ao toalete. Já ébrio, fiz algo que me faria entrar para os anais da história do Elias Moreira. Pelo menos na minha geração. Vi, ao entrar no toalete, um pedaço de excremento humano no chão e, em um ato bêbado, assumi a autoria da obra, mesmo não sendo o autor (cof cof). Falei para alguns indivíduos, me arrependendo profundamente na segunda feira seguinte.

Porém durante a festa eu nem dei bola, continuei dançando e caindo e bebendo. Até que em um certo momento, alguém atrás de mim me chama. Era ela, a garota na qual eu gostava na época. A garota que um dia havia sido a minha melhor amiga, mas que por motivos que hoje não compreendo, haviamos brigado. Ela, também alcoolizada, me deu um selinho. A festa parou. Não podia acreditar. Foi o ápice da festa, sem dúvida nenhuma. Apesar de, logo após, ela ter dado selinhos em mais alguns quatro rapazes, foi o ápice. Meia hora depois do ocorrido, vi ela aos amassos com um colega de classe. Fiquei meio transtornado, mas no dia seguinte eu me sentia diferente. Especial. Até voltar para o colégio, na segunda-feira.

O tal ato fecal havia chegado aos ouvidos do professor Edson, conhecido por centenas de estudantes do ensino médio. Fui motivo de chacotas por três anos seguidos. Quando menos percebia, estava encolhido em minha carteira, com vergonha, sendo torturado. "O formiga cagou no chão!", diziam todos. Havia feito uma cagada, com o perdão do trocadilho. Mas era a inexperiência. Hoje as coisas são diferentes, as cagadas são outras. Bebendo e aprendendo.

Chupa a minha rola!

2007-03-22T12:42:00.000-07:00

Não assisto Big Brother. Aliás, não tô assistindo esse. Deve ser porque eu não tava por aqui quando começou.
Não vou ser mais um a dar sermões sobre como Big Brother é vazio e acéfalo, etc. Acéfalo ou não, este vídeo é uma pérola. Há entre os homens (a maioria, pelo menos) o temor e o receio de agredir verbalmente uma garota. Muito provavelmente porque ele pensa que se xingá-la, as chances de comê-la diminuem drásticamente. Mas isto não acontece com o Alemão. Ele fez em frente às câmeras o que provavelmente todos os homens já desejaram em algum momento de suas vidas. Confira (mas só os primeiros 20 segundos):

Agora, assista novamente e imagine a sensação de prazer e alívio de Alemão ao bradar tais palavras.
Ps: Este não é um post machista. Juro!

Só pra entrar no clima.

2007-03-20T05:16:00.001-07:00

Dia 13 em Curitiba.

Outdoor em inglês é Billboard

2007-03-19T10:06:00.000-07:00

Finalmente estou fazendo a cadeira de Monografia I. Sétimo período da faculdade, quase me formando e tal (apesar das matérias que vou ter de refazer). Mas até agora não li uma única monografia sequer. Talvez por falta de interesse. Muito provavelmente por falta de interesse. Mas vou me iludir, vou me forçar a pensar que foi por falta de tempo.
Pois então neste último sábado peguei uma monografia. Seu título é "Vida e morte do texto publicitário no reino das imagens". Não li ainda, mas o título e a introdução reavivaram um quesitonamento que surge de vez em quando no publicitário: as pessoas lêem anúncios?
Elas, as que não cursam propaganda, reparam nas centenas de páginas multi-coloridas (pleonasmo?), repletas de jogos de palavras que inundam os periódicos impressos?
Publicitário repara em tudo. Ele mal consegue andar pelas ruas sem ter um olhar analítico de every single outdoor que vê. Logo, a sua visão sobre a visão (há) dos outros já não é 100% confiável (existe algo 64,3% confiável? Outro pleonasmo?).
Então peço aos leitores (tenho leitores?quantos parênteses!) não relacionados ao "mundo" da propaganda que deixem uma resposta para este que vos escreve ("este que vos escreve" é um chavão com X maiúsculo, por sinal):

Vocês reparam em propaganda? Vocês lêem os anúncios que saem na Veja? Assistem e prestam atenção aos comerciais em geral, tirando aqueles engraçadinhos da Skol? Qual a opinião de vocês sobre a publicidade?

Vai, Planeta!

2007-03-16T12:19:00.000-07:00

Imagine todos os heróis de sua vida. Todos. Desde a sua infância.
Super-Homem, Batman, Solid Snake, Jiban, Homem-Aranha, Goku, Link, Luke, Han, Mario, Jaspion, Ranger vermelho, Zorro, Super Mouse, entre milhares de outros.
Em teoria eles vieram ao nosso planetinha para salvá-lo das desgraças diárias. Porém hoje o cenário é outro. Suas aparições destroem ao invés de salvar. Não que eles tenham culpa disso tudo, eles mal sabem que males causam. Com seus impressos, toneladas de tinta e papel vão às bancas todos os dias. Publicações diárias, semanais, mensais. Manuais de instruções, posteres, capas de filmes e jogos. Tinta, tinta e mais tima. Embalagens de brinquedos licenciados e falsificados, embalagens de DVDs, jogos e caixas de cereais. Recursos para diversas transições cinematográficas, energia para colocar em prática a perspectiva do diretor sobre determinado herói. Tudo isso acumulando por algumas décadas.

Milhões de exemplares de Frodos e Bilbos e Harrys no mundo inteiro. Uma infinidade de pessoas deixando seus computadores ligados o dia inteiro, baixando episódios e afins (não apenas de heróis, diga-se de passagem). Algumas dezenas de pessoas escrevendo em seus blogs sobre eles. Algumas outras lendo. Muita energia indo pras cucuias. Poucos recursos pra muita procura. Muita publicidade. Muito desperdício e muita descartabilidade (?). O entretenimento custa caro. Não monetariamente, mas sim "o-planeta-está-morrendomente".

Não quero ser nem parecer um ativista pró-esfriamento-global. Já tá cheio de gente assim por aí (até a Ana Maria Braga está conscientizada e conscientizando!), e acho que pra curto prazo não há mesmo muita coisa a fazer.
E se quisesse dar uma de ativista, estaria sendo hipócrita, pois dia após dia continuo a comprar materiais impressos, passear por Hyrule em cima de um cavalo digital, acompanhar a saga em que Goku derrota um alien em Namekusei (que por sinal sofreu um fenômeno atmosférico e teve toda a sua vegetação pulverizada) e COM CERTEZA estarei nos cinemas vendo Tobey McGuire em um uniforme preto. Mas só queria compartilhar este meu pensamento apocalíptico (...) com vocês.

E olha que um dia achei o discurso do Capitão Planeta piegas. Ele bem que avisou.

"El puder és dy ustéds!"

Algum dia...

2007-03-16T10:30:00.000-07:00

Tá começando a melhorar!

Filme

2007-03-14T13:50:00.000-07:00

Lá vou eu fazer uma resenha medíocre de um ótimo filme para uma aula medíocre.
Em dez minutos.

Ou melhor, sete.

Oh, Deus!

2007-03-13T12:09:00.000-07:00

Sem querer, plagiei (não exatamente, mas há uma bela semelhança) um post alheio em um de meus textos. Fica aqui relatado o meu sentimento de repulsa por mim mesmo, uma vez que não sou fã de cópias e influências descaradas (embora eu muitas vezes faça isso sem me dar conta).

Filosofia viral

2007-03-13T11:49:00.000-07:00

Os cultos não têm gripe.
No máximo uma renietzsche.

Acho...

2007-03-13T04:33:00.000-07:00

...os meus textos confusos.

Me avisem.

Wii gotta power

2007-03-12T13:27:00.000-07:00

Voltei a me apaixonar profundamente pelo entretenimento eletrônico.
Já fazia um bom tempo que isso não me cativava de verdade, mas agora a história é outra. Pelo menos não estou sozinho, tem um monte de marmanjo na ativa, não é uma simples diversão para crianças. Ainda mais com o Wii, que conseguiu tornar isso uma atividade "para todos". Minha lista de jogos a comprar está aumentando, e isso que estamos na leva inicial de jogos. São 5 títulos que almejo no momento. Preciso ganhar mais dinheiro.
Taí a minha mais nova vontade:

Mundinho

2007-03-12T10:00:00.000-07:00

Este post é uma resposta ao desafio proposto.

Era uma bela tarde de quarta-feira e Rosângela resolveu sair de sua toca. O sol já não raiava como antes, agora a sua intensidade era infinitamente maior. Mas apesar do clima afetado, ainda era uma bela tarde de quarta-feira. Aproveitou o ânimo que havia no ar para sair de seu inferno pessoal: estava desempregada. Mas não apenas desempregada, ela estava humilhada. A cada rejeição, menor era a sua auto-confiança. A cada portifólio entregue, menos chances ela tinha, e pior ela ficava. Publicitários são assim mesmo, todos tem o ego maior que seus atributos genitais. Ainda mais ela, que era da área de criação. Esses seres insuportáveis, sempre querendo estar acima dos outros, nunca descem de seu pedestal particular e juram que só porque criam anúncios meia-boca para o dentista da esquina são infinitamente superiores e donos da verdade. Patéticos, estes.
Pois não foi que Rosângela topou com a sua sorte dentro de um ônibus? Sim, um mísero e humilde ônibus, objeto de desgosto por ela e pela maioria de seus amiguinhos estudantes de comunicação. Afinal, a pseuso-intelectualidade e o egocentrismo imenso não combinam com o suor trabalhador do povão, já dizia Kant. Ou será que foi Nietzche? Adorno? Canclini? Ah, num sei, vou ver na Wikipédia.
Ela, com a sua bolsa marrom com os dizeres "Publicidade e Propaganda" (todo aluno universitário DEVE comprar uma mala com o nome de seu curso, é a lei suprema e imutável), sentou no fervente banco de couro do ônibus, e logo em seguida senta ao seu lado um sujeito barbado, com um ar patriarcal e experiente (estes dois títulos eram pra ser intimamente ligados, mas nem sempre é o caso). Rosângela, limitada ao seu mundinho da profundidade superficial, ignorou a presença do bem apessoado senhor. Lá pelas tantas, alguns quilômetros depois, este lhe oferece um objeto que ela demorou a reconhecer, e receosa, aceitou. Seu preconceito inicial quanto ao gesto do senhor logo se transformou em uma profunda agitação interna, quando bateu os olhos no cartão que dizia: "Wagner Amarante - Diretor de Criação". Ela foi pega de surpresa. Virou o cartão e lá estava a logomarca da WSS/Beyond, famosíssima agência de propaganda, com filiais espalhadas por todos os continentes e detentora dos principais prêmios do mundo umbilical publicitário. Rosângela estava anestesiada e desconfiada ao mesmo tempo. O que estaria um comunicador fazendo em um ônibus como aquele? Não teria ele rios de dinheiro para comprar o seu próprio carro? Apenas mais tarde ela descobriria que o que ele fazia lá era estudo de campo para uma nova loja de departamentos com apelo popular. Rosângela desceu logo que pôde e sem pestanejar foi buscar os seus melhores trabalhos. Eram todos medianos, porém sua entrevista foi relativamente boa. Parecia insegura e com medo, mas era justamente esse o tipo de pessoa que procuravam. Foi contratada. Não podia acreditar, era uma chance praticamente nula. Um mísero estágio em uma agência destas era um presente dos deuses, uma dádiva, um acontecimento único.
Logo estaria entre a nata publicitária, em meio a holofotes e entrevistas a revistas especializadas (leia-se umbilicais). Ledo engano. Logo percebeu que seria uma jornada árdua, uma competição de egos, onde o dela era o menor deles. Dias e dias trabalhando até tarde, faltando aulas, sendo menosprezada pelo pessoal "criativo", tendo idéias rejeitadas. E idéias rejeitadas. E mais idéias rejeitadas. Em seu rosto haviam as marcas do esforço e cansaço de três semanas acumuladas. Já havia esquecido o que era fim de semana. Perdera três dos seus já poucos quilos, e por cima gastava todo o seu não-salário com comida (uma mega-agência destas jamais iria pagar meros estagiários. Quem não gostasse da idéia que cedesse o lugar para o próximo, a fila era grande)
Na madrugada de sábado, Rosângela recebeu mais um briefing. Era mais um no meio de tantos que não conseguia resolver. Vou ter de cancelar o almoço na Rita, pensou ela. Não havia mais folga. Este novo trabalho era um anúncio roda-pé de jornal para, pasmem, o dentista da esquina. A verba era pouca e o tempo menor ainda. Segunda-feira pela manhã deveria entregar a peça aprovada. Pensou em desistir. Desabou sobre a sua apertada e isolada mesa e chorou. Chorou como nunca havia chorado antes. Era a única no escritório. Todos os outros estavam a essa hora ou dormindo ou bebendo ou transando, enquanto ela chorava. Caiu no sono e acordou seis horas depois, desesperada. Tinha de tirar o atraso, e caiu no batente novamente. Sem se alimentar, ficou o resto do domingo escrevendo e layoutando e refilando. Esqueceu de avisar a Rita, "ela vai me matar", pensou Rosângela. Segunda-feira chegou. Eram oito da manhã e a peça deveria estar nas mãos do cliente às dez. Às nove foi reprovada. Na frente de todos, o mesmo Wagner de aparência patriarcal e experiente estava agora enfurecido com tamanha inaptidão para a propaganda. "Me arrependi de ter te contratado!", berrava. Agora não havia mais tempo, a peça iria assim para os jornais. Cansada e desolada, Rosângela foi para casa ao final do expediente, após um dia transtornado e estressante. Não conseguiu dormir. Duas semanas se passaram após a veiculação do anúncio. Duas semanas pesadas e que fizeram Rosângela repensar toda a sua carreira. Estaria ela no lugar errado? Lá pelas tantas da tarde, ela veio a receber uma notícia inesperada: seu anúncio de roda-pé tinha sido muito bem aceito pelo público, o número de visitas ao consutório havia quadruplicado e por causa do sucesso da tira iria ser feita uma campanha de página inteira no jornal de maior circulação local. Sem contar que o dentista ali da esquina agradeceu-lhe pessoalmente e disse não imaginar que um simples anúncio o faria pensar em ampliar a sua sede.
Clientes pequenos geralmente vão para estagiários, e agora não havia sido diferente. O consultório cresceu e com ele cresceu Rosângela. A maior rede odontológica do país e a maior publicitária do país. Sua vida profissional havia se tornado aquela tarde de quarta-feira: difícil de suportar porém belíssima.

Uhul

2007-03-12T05:44:00.000-07:00

Ultimamente eu ando a criatura mais preguiçosa do planeta. Ou melhor, mais sem vontade. Não sei o que tá acontecendo. Posso estar desestimulado. Meia hora de cooper resolveria? Nesse calor fica complicado. Deve ser a faculdade. Tô de saco mais que cheio com aquela porra. Não aguento mais ter aulas sobre posicionamento e essas merdas todas. Bem feito pra mim, vou ter que refazer matérias absurdamente intragáveis ano que vem. Só A NÍVEL DE constatação, possuo em mãos um exercício de Mercadologia II em que o professor provavelmente fez mestrado. A questão de número sete inicia com a seguinte palavra: Indentifique. É, INdentifique. Mas que beleza, não? Além da super-estrutura da instituição, temos também um português que faz jus ao vestibular prestado.

Um bom dia

2007-03-08T10:30:00.000-08:00

Nada como acordar, ir até a geladeira, pegar a garrafa de água e derrubar um pote INTEIRO de farofa no chão.
Seria este início um prelúdio para o resto do dia?

Vou refletir sobre isso.

Anéis secretos? Argolas secretas?

2007-03-08T04:57:00.000-08:00

Dizem que este é o primeiro Sonic tridimensional que faz jus à série, sendo uma releitura dos jogos da época dourada. Não é mais um jogo com história bizarra e um mundo com o direito de ir e vir. Agora é ação frenética a mil por hora (...) em fases com caminhos pré-estabelecidos, assim como antigamente. Só que agora três-dê e com o mais-que-magnífico Wii Remoto. Quanto ao vídeo, antes de falarem que é palha, coloquem-se no lugar de pivetes japoneses. Se eu fosse um, eu piraria.
Talvez essa seja a minha próxima aquisição. Mas antes tenho de terminar Zelda.

Pinta como eu pinto?

2007-03-07T03:52:00.000-08:00

Era dia de festa no reino das tintas. A Tinta Guache resolveu alugar o salão de festas e reunir toda a trupe. Chamou da elite a ralé, não deixou ninguém de fora. Tinha tintas industriais, imobiliárias, escolares. Todas estavam lá. Era perto das onze quando começaram a pintar o sete, e à medida em que o tempo passava, mais cores surgiam (tinta andando pra lá e pra cá, aí já viu, misturou tudo).
Era roxo conversando com azul, verde dando em cima do rosa, vermelho se achando o tal. Uma miríade de cores reunidas com o mesmo intuito: diversão. Por volta da meia noite, chegaram os convidados de longe, que não conseguiram passar despercebidos no meio da pluraridade colorida (perdoem o pleonasmo) da festa. A patota da massa corrida chegou de sopetão e logo de cara mostrou a que veio, o grupo dos vernizes era de longe o mais brilhoso e os seladores vieram pra ficar. A festa transcorria normalmente, todo mundo bebendo do melhor e comendo do mais apetitoso, cada um aproveitando da melhor maneira possível. Tinha até banda tocando: os The Cor (a intenção do grupo era fazer uma analogia aos grandes grupos de outrora - como os The Beatles, os The Who, os The Doors -, juntamente com a famosa expressão "De cor" e é claro, com as cores. Se achavam o máximo pela sacadinha), que entretinha o pessoal com clássicos como "I wanna hold your brush" e a polêmica "Dança do spray". A Tinta Guache, lá pelas tantas, resolveu apimentar um pouco a festa e fez umas ligações. Dentro de poucos minutos, todos tiveram uma surpresa, as garotas ficaram todas molhadas e os caras vermelhos de raiva (exceto pelos homossexuais, que ficaram durinhos - nem uma espátula conseguiria fazê-los voltar ao normal). A mais sensual das luvas de borracha havia chegado na festa, contratada pela Guache, que sorria maliciosamente num canto. Logo foi se apossando da bancada central, e começava a se despir vagarosamente, ao passo em que os The Cor tocavam a mais sensual das canções. As luzes haviam sido desligadas e o clima de euforia tomava conta do salão. Os pincéis fêmeas não hesitaram em partir para cima da Luva, acariciando-a com segundas intenções, e no momento em que a Luva iria começar a despir suas partes inferiores (e mais incitantes, no caso, os dedos), uma barulheira desviou a atenção de todos. Era a turma do mal, os penetras, os rejeitados. A Guache já havia evitado chamá-los para evitar possíveis confusões, porém isto só piorou as coisas. Agressivamente, adentraram os Removedores e as Lixas. Fizeram a festa ao estragar a festa, e iam removendo aqui e lixando lá, removendo lá e lixando aqui. Todos tentavam escapar, mas o líder maléfico ainda não havia dado as caras. Ou melhor, molhado as caras, afinal o líder era nada mais nada menos do que a Água, que já chegou inundando tudo, transformando a festa em uma grande papa química. Não deu nem pra fazer uma aquarela, tamanha a quantidade de agá-dois-ó. No fim, acabou traindo os seus próprios comparsas, afinal a lixa se desintegrou e o removedor teve um fim que fez jus ao seu nome. A própria água deixou de ser água e não suportou a sua condição atual. Foi a maior tragédia do reino das tintas. Mas também uma baita festa.

Inesperado

2007-03-07T03:37:00.000-08:00

Estariam as pessoas acostumadas com um padrão pra tudo?
Será que se não fizermos o milimetricamente esperado, o resultado vai ser recebido como insatisfatório?
(são só indagações, não entendam errado)
Um rumo inesperado nem sempre é bem-vindo, mas faz parte.

E se Michael não tivesse matado a Anna Lucia e a Libby?

Adsense

2007-03-06T11:21:00.000-08:00

Para quem quer ganhar um troco com blogs.

Cinquenta Minutos

2007-03-06T06:05:00.000-08:00

Era o tempo que faltava para término da última parte da vida de Márcia.
Sua situação no momento não era das mais favoráveis, porém sua vida como um todo havia sido positivamente satisfatória. Nada lhe faltou em momento algum, todas as suas vontades e desejos se concretizaram. Menos um.
Márcia ainda desconhecia o seu fim, porém o pressentia. Isto a incomodava, e consequentemente incomodava a todos que a circundavam, principalmente no ambiente de trabalho. Apesar de sua situação privilegiada e carisma infindável, suas duas últimas semanas foram um martírio. Com um comportamento fora da normalidade, Márcia passou a destratar seus funcionários, sempre por motivos pífios. O ápice de sua neura se deu hoje, cinquenta minutos antes de sua morte.
Ao retornar de uma reunião decisiva para o futuro da companhia, ela juntou toda a equipe de planejamento para rever as pautas da semana, e em um surto nunca antes presenciado, demitiu cabeça por cabeça aos brados e sem uma justa causa. Sua gritaria descontrolada lhe deu um ar enfurecido e quase psicótico, com seus cabelos desgrenhados e veias visivelmente protuberantes. Sua assistente tentou acalmá-la inutilmente, e nada conseguiu além de cicatrizes no rosto (Márcia avançou com suas unhas cuidadosamente pintadas). Foi o estopim para desencadear um clima de barbárie no setor. A assistente, com o rosto marcado e sangrando, despejou no peito de Márcia o café que acabara de ficar pronto, causando queimaduras em Márcia e urros de dor que podiam ser ouvidos pelo andar inteiro. Os seguranças logo chegaram para tentar amenizar a situação - digna de novela das seis -, porém a ira de Márcia transcendia a força física dos pobres destreinados.
Quarenta minutos.
Já no elevador, que assim como a sua carreira, descia mais e mais, Márcia tomou uma atitude que viria a selar de vez a loucura: despiu-se quase que completamente. Deixou em seu corpo apenas o seu cinto e as queimaduras provenientes do café. Sem maiores explicações, expôs a todos sua pele maltratada e cansada, seus seios já sem aquele brilho de outrora e também toda a sua intimidade. Olhares perplexos a seguiam, e Márcia já não estava mais em si. Qualquer tentativa de voltar atrás era nula, e não havia outra solução senão se exilar de tudo e todos. Toda a filantropia praticada, todas as doações, todos os trabalhos sociais, nada disso seria lembrado a partir de agora. Márcia poderia morrer como um exemplo, mas escolheu morrer como insana. A selvajaria cometida nestes poucos minutos viria a arruinar pra sempre a sua imagem. E então deixou o prédio.
Entrou em um táxi, com a sorte de não ter sido vista pelas autoridades e nem ter sido reparada pelo motorista e partiu para casa. Durante o longo tempo percorrido entre o edifício e o seu lar, permaneceu em absoluto silêncio, e ao final, deixou o táxi sem dar um níquel para o senhor dentro do carro. A princípio ele teria reclamado, porém ficou inanimado ao presenciar aquela mulher vagar pelo jardim de sua casa nua.
Achou melhor ir embora.
Cinco minutos.
Márcia entrou em casa, e com a indiferença de um pobre desolado passou reto e subiu para o seu quarto. Suas crianças, ao ver a cena, não a entenderam, e voltaram à televisão. Deitou em sua cama, fechou seus olhos e dormiu para nunca mais acordar.
E nunca realizar o seu sonho.

Sem título

2007-03-05T06:11:00.000-08:00

Não adianta forçar escrever algo se não vem nada.
Então, fiquemos com a solução de 9 entre 10 blogueiros: o YouTube.

O tempo pára, sim

2007-03-02T10:33:00.001-08:00

Por volta das três da manhã, Alessandro retornava de mais uma longa jornada de trabalho. Após a morte de seu pai, ele teve de tomar as rédeas de casa, e o tempo para se dedicar aos estudos foi se tornando cada vez mais escasso. Suas duas horas e meia de sono se faziam muito piores do que se ele passasse a noite acordado. Sua indesejável rotina consistia em levar sua irmã mais nova à escola logo cedo, chegar quinze minutos atrasado ao trabalho, trocar faíscas com o seu chefe e, pelo fim da manhã, deixar parte do trabalho para ser concluído no próximo turno. O problema é que assim ele não cumpria as metas como deveria, levando a uma redução significante em seu já baixo salário. Seus almoços duravam aproximadamente sete minutos, uma vez que ele precisava buscar sua irmã na escola e mal sobrava tempo para outras atividades. Por conta disto, diariamente era obrigado a ouvir lamúrias dela, já que ela era obrigada a esperar por quarenta e cinco minutos pelo seu irmão. Depois de quatro ônibus tomados ele retornava ao seu ofício, em um escritório de contabilidade, onde o stress pairava sobre o ambiente, criando na mente de Alessandro uma tensão que só aumentava a cada dia e a cada calhamaço a mais em sua mesa. Lá pelas quatro, ele já sabia o que iria acontecer: seu chefe, um homem calvo, forte, de estatura mediana e de expressão não-amigável entraria em seu cubículo e, em um surto descontrolado, bradaria contra Alessandro, atirando-lhe os piores impropérios possíveis e mandando-o refazer todos os seus relatorios. Sete e quarenta e cinco ele concluía tudo.
Sua aula começava às sete.
Já cansado fisica e emocionalmente, Alessandro seguia o seu caminho até a faculdade, levando com esforço sua pasta lotada de anotações (e Alessandro era um rapaz franzino, para piorar ainda mais a situação).
Oito e meia era hora de sair. Sua irmã precisava dormir e isto só acontecia com ele por perto. No fim das contas, restavam trinta minutos de aula, que ele usava para tentar retomar as anotações perdidas e sanar dúvidas das aulas anteriores. Por morar em um bairro afastado, poucas eram as linhas de ônibus praquela região naquela hora. Era necessária uma caminhada de vinte e cinco minutos até o ponto mais próximo, que se localizava em uma ruela de iluminação precária e casas com muros baixos e paredes maltratadas. Alessandro se via sempre apreensivo, com receio de ser abordado a qualquer hora pelos marginais das redondezas. Malditos moleques aqueles.
Sentado no ponto de ônibus e absorto em suas leituras acadêmicas, recebe uma mensagem no celular do escritório: "preciso de você aqui", dizia o seu chefe. Como era costumeiro, deu meia-volta e partiu para mais vinte minutos de caminhada, desta vez para outro ponto de ônibus. Não fora assaltado, mas considerava-se em perigo ainda. Hoje em dia não se pode mais vagar por aí como antes.
Tarde da noite e Alessandro se via novamente aonde o seu dia começou, embora agora a rua inteira se encontrasse de luzes apagadas, exceto pelo pequeno escritório que Alessandro começava a repudiar. "Por culpa sua perdi dez mil hoje", exagerava o chefe, com sua camisa de botões suada e gravata afrouxada. Alessandro sabia que a culpa não era dele, e sabia também dos problemas de seu chefe, que além de fracassado era corno, mas ao invés de arguir com ele, fingiu se lamentar e recomeçou o seu trabalho do zero. O tempo passou lentamente, talvez até mais lentamente do que o resto do dia, e o clima pesado instaurado na saleta perdurou até as cinco e meia, quando Alessandro, contra a vontade de seu patrão, deixou o escritório para buscar sua irmã. Tomou um rápido e modesto café da manhã e partiu com ela do decadente casebre para deixá-la na escola. Durante o caminho, no ônibus, refletiu sobre o quão sozinha ela era, afinal Alessandro era a única pessoa em sua vida. Dentre todos os parentes, era o único capaz de criar uma criança. A mãe tinha se tornado uma viciada e a irmã, prostituta. Todas os deixaram.
Logo, ele estaria novamente no escritório de contabilidade. O dia se arrastou exatamente como os anteriores, porém suas costas pareciam carregar duas toneladas a mais. Decidiu não ir para a aula. Nem para casa. No dia seguinte, não foi ao trabalho. Ou a qualquer outro lugar.

Salvação

2007-03-02T04:40:00.001-08:00

Não preciso dizer nada.

Tratado sobre CREEEE---CK

2007-02-28T11:23:00.000-08:00

Esqueça Carandiru, desconsidere Alcatraz.
A maior prisão do homem contemporâneo e digitalizado é o monitor. Tudo bem, talvez não do homem como sociedade. Mas é a minha prisão, pelo menos.
Parece ser inversamente proporcional: quanto maior a minha vontade de me livrar desta superfície vertical reluzente, menor a minha chance de escapatória.
Se Golias fraquejava com criptonita (...), a minha sina é perder meus poderes (por favor, isso é uma metáfora, quem sou eu para ousar ter poderes?) por conta dessa maravilha tecnológica e consumidora de recursos naturais.
É um mal que me persegue, afinal necessito de micro-processadores para o meu ofício diário. Eu bem que poderia me beneficiar apenas de um lápis número dois e uma folha de papel A4, porém estes não têm o mesmo apelo estético, interativo e comunicacional que os computadores atuais. Mas tá, a questão não é esta.
A cada nano-segundo em que me coloco de frente para o monitor, minha condição física vai por água a baixo. Meus olhos ardem, sinto tonturas constantes e dificuldade de concentração. É uma prisão devastadora, suga a minha energia vital como um dos Dementadores (é, aqueles do Harry Potter). Oito horas diárias obrigatórias são difíceis. Tento me desvincilhar do maquinário pegando livros e revistas, porém o tempo dedicado a eles não é o suficiente para enganar o meu corpo. É como nadar conta a correnteza, não adianta nada eu já estar com os sintomas e então partir para leituras palpáveis.

"Ah, mas então comece o dia já lendo. Fique meia hora no computador e leia mais um pouco. Continue assim até o fim do dia."

Não adianta. Às vezes simples 5 minutos são o suficiente para me incomodar pelo resto do dia. O mais emocionante é quando após as 8 horas diárias e obrigatórias, vejo-me diante de outra tela, porém agora na faculdade.

Mas não seria uma prisão digna da terminologia se não houvesse a tortura. Equivalente aos métodos medievais da época medieval (...), o teclado contribui em peso para o meu sofrimento. É, essa maquininha digital de digitar faz coisas que até Pazuzu duvida. Minha mão já deve estar em estado terminal, de tanto que eu digito. Pode ser negligência minha, afinal é sempre bom fazer exercícios com a mão (sem malícias).
O teclado disponível para mim foi criado por uma empresa que com certeza fez pactos e contratos com algum gigante da fisioterapia. Após 6 meses de uso constante, a situação da mão do indivíduo deve ficar em tal estado que as únicas alternativas devem ser sessões fisioterápicas intensivas ou amputação dos membros, seguida de atos forçados de canibalismo. Vai construir teclas pesadas assim na putaquetepariu!

Acho que preciso de óculos.
Mas antes vou ali no 1,99 comprar aquelas bolinhas de apertar.

Papo-caneca

2007-02-27T12:16:00.001-08:00

Ricardo diz:
tu não tinha seis tijelas por dentro dos flancos daquele apontador antigo?! como é q tu ta aí, ali e aqui sem cair?!

Ricardo diz:
alertando q se externa o quanto não existem mais cores.

Snake Eater diz:
aounde?

Ricardo diz:
nada como não saber onde ir com as palavras voltando.

Snake Eater diz:
não obstante, o cárcere pseudo-pneumático pós-evangelista atribui uma seleuma obsoleta dentro da miríade neo-revolucionária de 1733

Ricardo diz:
fosse apenas isso nem me atrelaria pegar aquelas carambolas, embora tivesse avisado que ventilador não combina com chiclete

Snake Eater diz:
paupado apenas na insignificância retórica dentro de mesóclises belicistas dentro de um hamburguer de lixo hospitalar

Ricardo diz:
acertou. Explodiu. Errou ao repetir "dentro". To indo.

Snake Eater diz:
Sua observância me causa espanto dentro de um ciclo corporativo de falsete

Snake Eater diz:
limpe a bunda.

Freak le Bum Bum

2007-02-26T06:03:00.000-08:00

Uma estrela ardente que, com esta magnífica mega-produção, largou este título para se tornar, indubitavelmente, uma supernova. Tal película elevou sua carreira a tal ponto que a tornou referência em potencial para as futuras gerações. Desde sua memorável atuação com Jean Claude Van Damme não se via tanto carisma na TV. Exemplo para crianças e garotas da periferia, alcançou o que muitas almejam: um holofote no consagrado programa de Luciana Gimenez. E, acima de todo o resto, estabeleceu de vez, junto com Rita Cadillac (outra gênia da mídia tupiniquim), um mercado até então escasso por estas terras: o da pornografia de pseudo-celebridades.

Vamos todos fazer uma homenagem.

Pê ésse: a idéia era colocar o link direto do Pornotube, mas motivos obscuros não me permitiram inserir o link. Então procure by yourself =D

Reflexão para o final da semana

2007-02-23T11:22:00.000-08:00

Já filosofava o Millôr:

"A diferença entre o açougueiro e o ator: o ator encarna os papéis. O açougueiro empapela as carnes."

Um bom final de semana a todos.

Sábio Chinês

2007-02-23T10:28:00.000-08:00

Sorte de hoje:
A estrela da fortuna brilha sobre você
---
Estou farto de suas promessas falsas, Senhor Orkut!
Eu te amaldiçoo, ó blasfemador!
Teus impropérios me causam asco, prole de meretriz!
Te repudio com todas as minhas forças, ser ignóbio.

Anseio pela sorte de amanhã.

Nota mental

2007-02-23T08:59:00.000-08:00

Um lembrete para a posteridade: preciso erradicar todos os indícios de preguiça existentes em mim (tanto física quanto mental). Se alguém tiver uma solução, me mande. Mas de preferência uma solução rápida, pois estou com preguiça. E como estímulo, deixo esta poesia contemporânea da garota que venceu a pobreza e ganhou a vida nas grandes metrópoles. Maria da Graça Meneghel.
(isso porque estou com preguiça de terminar o post).

Eliana

Xô Preguiça

1,2,3,4

1,2,3,4
1,2,3,4,1,2,3,4
Xô preguiça sai fora
Pra começar o seu dia
Com mais disposição
Thuru thuru
Faça um bom exercício
De respiração
Thuru thuru
Respire bem fundo
Até encher seu pulmãozinho
Limpa, Alisa, Volta
Tudo vai devagarinho
Não tenha pressa
Faça tudo sem se cansar
E canta
Xô preguiça xô preguiça
Se ela quiser te pegar
Sai fora
Xô preguiça xô preguiça
agora eu não posso parar
Sai fora
Xô preguiça xô preguiça
Se ela quiser te pegar
Sai fora
Xô preguiça xô preguiça
agora eu preciso estudar
1,2,3,4
1,2,3,4
1,2,3,4,1,2,3,4
Xô preguiça sai fora

(eu percebi que é da Eliana, mas quando vi que era dela, fiquei com preguiça de mudar)

Momento acéfalo

2007-02-23T02:46:00.000-08:00

Aix, to sem nd pra dzê... soh prah atualizah msm ;))~~~~~~
Chega fdssssss!!!

Lobo, the Red

2007-02-21T04:15:00.000-08:00

Companheiro distante escreve para este humilde centro digital do livre-arbítrio.
Inevitável é associar o texto com a criação diária e às vezes impulsiva de blogs. Pelo menos foi o que percebi. Com referências que vão desde o mundo ilusório da propaganda até o nosso queridíssimo e contemporâneo Dado Dolabela, apresento-lhes Wolf, o vermelho.

Oéonãoé

Diz no meu ouvido: o que te atrai? O que contrai? Eu duvido que seja só isto. E o que você anda dizendo que gosta? Fala, fala pra mim. O que você faria com esse seu corte de cabelo em uma praia deserta? Pode me dizer sem medo. Mesmo sozinho? Mesmo? Que mentira.

Você é você mesmo, mas não passa do espírito do tempo, não é? A distância entre sua essência, seus anseios e a realidade são o teu limite. Se considera moderninho, mas nas estatísticas acaba sendo o mediocre. Não fique nervoso, tampouco se sinta mal. Não viva sobre sua própria sombra. Se quiser, poupe-se: apenas não acredite, é fácil assim. Você não precisa responder a todo e qualquer estímulo, meu amigo, e eu até entendo: você foi manipulado e gostou... ou você não lembra?

Tenho quase certeza que você já traiu algum movimento e teus movimentos já te traíram.

Toda verdade é uma espécie de esperança.
(Rodrigo Gonzatto)

Ps: Sinto uma ironia gigantesca nesse texto : D

O Grande Eremita

2007-02-16T04:08:00.000-08:00

No auge da minha quarta série, após completar uma década de existência material e espiritual (ou não), tive a chance de presenciar um discurso sábiamente feito por aquele que, aos nossos ingênuos olhos, era o grande conhecedor da cultura geral mundial. Suas palavras ecoavam em nossas mentes e nos faziam sentir integrados em um cenário de onipresença planetária. E tudo isso antes do deslanche da internet (deu de enteder?).

Ele era o guia turístico da nossa escola. Terceirizado, mas da nossa escola.

Em uma visita ao lendário Muerro del Finder (Morro do Finder, em espanhuelo), a pessoa em questão, em uma aula de experiência e maturidade, nos revelou um segredo que viria a quebrar a nossa visão de mundo e chocar aos mais inocentes. Incisivamente, falou:

"O Homem é a criatura mais filha da puta que já pisou na Terra."

Foi um choque. Como ele ousou dizer isso a criançolas puras como nós? Mas o que ele disse se confirma nos dias de hoje. Parece que não há uma alma bem humorada nesse mundo. Ou melhor, nessa cidade. Todo mundo leva a sério toda e qualquer brincadeira feita. Sarcasmo é algo desconhecido para atendentes e transeuntes. Mas isso não vem ao caso.
Ele também compartilhou uma informação importante: o caráter do Homem é completamente formado aos 23 anos. Depois disso, reformular quaisquer traços da personalidade se torna uma tarefa árdua e quase impossível. Não sei até onde isso é verdade, e duvido que seja. Mas só pra não arriscar, mude enquanto é tempo.

Ah, este sábio da montaha (sacou? Montanha, morro...), oito anos após suas palavras proféticas viria a ser acusado por tentar masturbar o filho de uma professora daquele colégio. O filho devia ter uns 7 anos. Logo, o sábio era um pedófilo homossexual.

Irônico.

Pílula amarela

2007-02-15T08:06:00.000-08:00

Neo não conseguia dormir.
É, o Neo. Aquele, que carregava uma capa negra, um arsenal bélico invejável, um par (par?) de óculos feitos sob medida e acima de tudo: um fardo gigantesco.
Afinal, salvar o que resta de um mundo decadente não é tarefa para qualquer um. O peso de tamanha responsabilidade devia afetá-lo em todos os aspectos de sua vida.
Neo é, nestes termos, a imagem representativa do trabalhador contemporâneo.
Ou pelo menos, dos que levam pra cama algumas tarefas inacabadas e essenciais.

Não quero mais brincar! Não quero mais brincar!

Digo isso por mim mesmo.
Preciso, neste momento, encontrar um nome que reflita todo o novo posicionamento de uma determinada marca em questão. E a consciência de que não conseguirei fazê-lo me incomoda e consome cada segundo do meu trabalho e do meu ócio. Isso é uma mistura de baixa auto-estima e insegurança, e por mais que eu faça bons trabalhos, essa mistura está lá. Lá no canto, me observando e esperando o momento certo para dar o bote. Mas insegurança é assunto para depois.

O fato é que, assim como Neo, carrego um fardo nas costas. E por mais simples que possa ser esta tarefa, está sendo de um peso consideravelmente desconfortante (ou desconfortável?) para mim. Não é agradável saber que irei acordar agoniado por causa disso. Aliás, a agonia é um dos sentimentos mais inconvenientes que existem, junto com a dor no saco e a caganeira descontrolada.

E tudo isso acarreta em pensamentos desestimulantes (a agonia, não a caganeira e nem a dor no saco). Busco nestas linhas alguma solução.
Por favor.

Pilantrão Médico

2007-02-13T05:01:00.000-08:00

Alguns homens têm o poder, a manha e as especificações básicas para conseguir procriar a raça humana com mais facilidade. São criaturas pré-selecionadas por uma entidade amorfa e ilusória, geralmente situadas no imaginário humano (a entidade, não as criaturas). A partir desta constatação, pode-se dizer que suas origens são indecifráveis e incertas. OU então estes seres abençoados com o dom da conquista fácil são assim devido a sua criação e experiências em épocas de desenvolvimento mental e corporal. Vá dizer, há pimpolhos que você bate o olho e consegue bradar, em uma enfatizada sentença:

"Esse muleque vai ser pegadô!"

Exemplo máximo e inspiração deste singelo post: George Clooney.

Tempos atrás, no longínquo ano de 2005, lembro-me de ter lido um artigo comentando "como se dar bem na vida sendo George Clooney". Pode parecer título de literatura (sigh) de auto-ajuda, porém são ensinamentos essenciais para a prática da cópula frequente. Vamos lá.

Com seu ar confiante, único e sensual, George Clooney - O Legendário, conquista multidões feromônicas do mundo todo, e evoca um fenômeno denominado pela comunidade científica como "caipirinha de suor". Mas como podem existir pessoas, que assim como Neo, são predestinadas ao sucesso enquanto outras mal conseguem se comunicar com as fêmeas de seu grupo?
Simples. Tomando como exemplo o artigo supracitado, faça o seguinte:

Interprete.

Faça de sua vida um baita filme. Imagine que você tomou a forma de Daniel Ocean e copie seus trejeitos. Ao ir até a reprografia de sua faculdade, aborde a funcionária com um olhar ao mesmo tempo penetrante e sedutor. Verifique a tom de sua voz, deixando-a naturalmente máscula e nunca, mas nunca mesmo esqueça do sorrisinho sarcástico.
Ele é a chave para que todo o seu esforço não seja em vão. O sorriso sarcástico é a característica-mor para conquistar a confiança do receptor, no caso a moça das cópias. Se o seu plano for bem sucedido, você terá economizado 1,50 do xerox e quem sabe role um festerê no seu quarto depois da aula.

Estes ensinamentos se dão para toda e qualquer situação, independendo do cunho sexual empregado. Vai comprar coxinha? Seja George Clooney. Pedir aumento? George Clooney.
Operar a fimose? George Clooney. Aproveite.

Obs: Obviamente eu me enquadro no gráfico das pessoas que não sabem ser George Clooney.

Um país de todos

2007-02-12T02:59:00.000-08:00

Se você for viajar para a Escócia, Japão ou Azerbaijão e por acaso tiver que fazer escala no México, não hesite em investir tempo para se deslocar até o consulado mais próximo. E dinheiro também, pois os aproximadamente 84 reais gastos serão convertidos em horas de não-incomodação. A não ser que você possua algum fetiche bizarro relacionado a ficar trancafiado em países de terceiro mundo, corra e faça o seu visto. Agora. Now!

Nem ouse pensar que você terá livre circulação pelos territórios chicanos sem o seu querido e estimado visto. Nem mesmo umas voltinhas pelo aeroporto da Cidade do México.
Aliás, perdoe-me a falta de sinceridade. Menti descaradamente.
Se der sorte, conseguirá ir até o toalete mais próximo com o profissional alfandegário. E se fizer um sexo oral com dedicação, tenha certeza de que ele te conduzirá até a cafeteria mais cara do aeroporto. Mas não antes de ficar algumas boas horas confinado em uma saleta medíocre com meia dúzia de infelizes. Infelizes e desprovidos de uma bela cútis, diga-se de passagem. Tenha em mente colombianos sub-desenvolvidos e refugiados, que enxergaram no México a oportunidade de crescer na vida. Eis os seus companheiros deste Big Brother estapafúrdio e dispensável.

"Sienta acá del mi lado, hombre!"

O seu lar pelas próximas horas será constituido basicamente de:

Paredes alvas em sua totalidade, o que pode causar um certo agrado no primeiro momento, mas após a primeira hora surge a vontade de enfiar uma chave philips nas narinas, tamanha a sensação de vazio e tédio à sua frente.
Bancos. Não estou me referindo ao Itaú ou Bank of Mexico. É banco de sentar mesmo (Ok, poderia ter ficado sem essa). Bancos em sua maioria ocupados pelos seres supracitados. Bancos rasgados e provavelmente sujos, e sabe-se lá quem ou o que os ocupou antes de você. Muitos deles são reservados por pessoas deitadas e envoltas em cobertores, roubando aproximadamente quatros dos já poucos lugares disponíveis.
Poluição sonora devido às reformas no aeroporto

Welcome to Mexico.

Mas é claro que estes são os privilégios apenas dos predestinados a não fazer o visto. Caso o contrário se dê por verdade, solte um "Viva!" e aproveite todas as mordomias que o Aeroporto Internacional da Cidade do México tem a oferecer, incluindo livre acesso às lojas, banheiros e restaurantes. O destaque fica para a beleza ímpar das lojas de produtos teoricamente livres de taixas aduaneiras, que vendem desde os mais refinados perfumes nova-iorquinos até imensas caixas de cigarro, de tamanho comparável aos boxes de sucrilhos tamanho família encontrados em filiais do BIG. Após o consumo intensivo de duas caixas dessas em apenas um mês, considere a idéia de falência múltipla de seus órgãos.

E ainda terás o privilégio de se deparar com centenas de pseudo-ninfetas ao melhor estilo RBD de ser. Mentira. Só tem jaburu e cabrita manca. O maior número de gente feia por metro quadrado, superando por pouco a população consumidora do shopping Mueller de domingos a tarde. Mas não considere isso um comentário preconceituoso. É apenas uma constatação baseada nos conceitos vigentes de beleza e estética mundiais.

"Jo soy Rebelde, cuema mi bocetita!"

Mas é claro, estes dizeres se dão apenas em cima de experiências em territórios limitados e áreas restritas do aeroporto mencionado. Quaisquer generalizações feitas por sua pessoa são generalizações feitas por sua pessoa. É bem possível que o México seja mesmo um lugar cheio de pontos paradisíacos, beldades de mini-saia e gente simpática (vide episódios de Chavo del Ocho em Acapulco). Visite o México. Mas não esqueça do visto.

Obs: o vídeo de dois posts abaixo está funcionando.

Hakuna Matata

2007-02-09T10:52:00.000-08:00

Se Pedro Bial aconselhou você a usar filtro solar, eu dou um conselho muito mais útil: trate o próximo como se fosse a criatura mais desprezível do mundo.
Não se dê ao trabalho de fazer gentilezas. Por mais que você ache que está fazendo isso para agradar alguém, na verdade está fazendo única e exclusivamente para você.
Ou melhor, para o seu ego.
Lembre-se do que parafraseei anteriormente. Aquela história de se ver mais por um prisma alheio e etc..

Desvincule-se de quaisquer conceitos pré-definidos agora e se ponha nas situações abaixo:
O dinheiro que você empresta não é por bondade, e sim para receber algo em troca no futuro.
A carona que você dá é para conseguir copular no fim da noite.
Os bebês nigerianos que você adota é para sair na capa da People. O sorriso falso que você confere a algum superior seu (de qualquer natureza: pais, chefes, professores) é a esperança de uma futura aceitação ou recompensa.
O mesmo com as dezenas de discussões descartáveis que você tem durante a semana com pessoas só não mais desnecessárias devido ao interesse por trás.
E muitos outros exemplos estão aí, é só você enxergar e admitir que é assim.
Nesse aspecto o ser humano se equipara ao cachorro. É, o cachorro. Aquele ser que defeca no carpete do seu tio e enche o seu braço de saliva. Pode reparar: se você tem comida, seus interesses primários são deixados de lado e você vira o centro das atenções. Caso contrário, você é apenas um bloco andante de sujeira íntima e ácaros. Há exceções, lógico.

Isso foi apenas para ilustrar que todos somos todos semelhantes. Por mais que alguém negue, e por mais que esse alguém tenha certeza absoluta de que não é assim, ele é. Só não descobriu ainda. Talvez tenha percebido, mas tem receio de admitir. Preconceito da sociedade e essas frescuras todas.

Mas o que isso tem a ver com o fato de ser um tremendo pau no cu? Pessoas moles são pisadas. Qualquer indício de compaixão dentro de algumas horas passa a ser visto como moleza. Logo, as pessoas se folgam. Se aproveitam de sua nobreza, já dizia o sábio Sr. Bolaños na pele de Chapolin Colorado. Aqueles que prestaram atenção nas características dos personagens de Chavo del Ocho hoje em dia são vencedores, aposto. São as pessoas que pisam nos outros.
Digo isso por experiência própria. Minha tentativa de ser prestativo me tornou nada mais que um objeto manipulável. A cada favor que eu me ofereço a fazer (por puro egoísmo, diga-se de passagem), nada recebo além de desdém e escárnio.

Por isso, seja um Filho da Puta (com maiúscula). Sempre. Mas saiba como ser.
Porque eu não sei.

Você vai ser odiado, mas também respeitado.

Conga conga conga!

2007-02-08T03:48:00.000-08:00

Existem poucas coisas no mundo mais prazerosas do que a vergonha alheia.
Por mais doentia que possa parecer esta afirmação, pare e analise: você adora ver o próximo metido em uma saia justa. Admita, você adora de verdade.
Já diz Julieta de Godoy Ladeira, autora do livro "Contato imediato com Criação de Propaganda":
"E quando nos vemos por prisma alheio, nos vemos mais."
A resistência é inútil, portanto desista. Confesse que a vergonha dos outros é um de seus fetiches mais íntimos.

Há diversas situações onde podemos nos deliciar com o descuido dos outros. A sala de aula é um dos exemplos mais rotineiros. Programas ao vivo também (adoro entrevistas com pessoas despreparadas e/ou desqualificadas) e até um discurso presidencial pode ser um prato cheio (levando em conta de quem é o presidente em questão). Ah, ver um amigo se decepcionando durante um bate-papo com fins sexuais também pode ser divertido.

Como eu sei que você gosta de sentir vergonha por outrem, recomendo clicar no play abaixo.
O contexto já é patético por si só. Fazer parte da trupe por trás disso deve ser repugnante.
Me lembro do antológico vídeo de Schwarzenegger no carnaval do Rio de Janeiro em meados da década de 80 ao ver essa pérola. O suíngue anglo-saxão* desta criatura se equipara à dança de acasalamento de pavões homossexuais tetraplégicos. Mas o desfecho é ainda mais magnífico, chega a ser sublime.

Após analisar atentamente o vídeo, podemos chegar a conclusões essenciais para o melhor entendimento da natureza animal. Os instintos básicos do ser humano são incontroláveis, e o coito fica exclusivamente em primeiro plano, não importando o que os cerca. Mas convenhamos, se não fosse assim, a procriação entraria em declínio em poucas décadas, e sobrariam apenas baratas para contar história.

E vai dizer que não foi o máximo passar vergonha pela ereção alheia? :D

*Van Damme é Belga, retruca Ivan. Foi procurar na Wikipédia, é? :D

Poesia Choraniana

2007-02-07T02:57:00.000-08:00

"Roqueiros" são as pessoas mais inteligentes do mundo.
Tá, não vamos forçar.
Mais espertas, talvez. Inteligente, só um ou outro.
Qual o motivo desta constatação?
Pense bem. Imagine os Simple Plans e Hateens da vida.
Qual a idade de seus integrantes? Vamos lá, eles devem ter no mínimo 25 anos.
O Chorão já deve ter uns 43. Aquela cara de pedófilo cheirado não me engana.
Alguém dessa idade realmente ouve, compõe e se orgulha desse tipo de música? Acho difícil.

"Mas peraê, se eles fazem música é porque eles gostam, oras! It's all about the music!"

Vamos fazer um comparativo. Imaginem uma campanha publicitária.
Os profissionais de propaganda se reúnem, pesquisam sobre o problema do cliente, fazem o planejamento estratégico e criam a roupagem da solução em forma de anúncios, grosseiramente falando. No ramo musical imagino ser semelhante.
Até consigo imaginar o Alexandre Magno Abrão (vamos chamar pelo nome, afinal "Chorão" não passa de um personagem) se juntando em torno de uma mesa com diversos executivos da gravadora e "entendedores" musicais.
Em suma, homens supostamente inteligentes e capazes de encontrar uma lacuna no mercado radiofônico.

Pausa para um quote:
Fernanda diz:
aiiiiiiii vou mija ja volto

Como eu ia dizendo, estes homens, capazes de gerar minas de dinheiro às custas da inocência da massa juvenil tupiniquim, se reúnem em um brainstorm intenso e, analisando fatores como público desejado, carência de mercado e linguagem utilizada, criam o planejamento perfeito para poluir os iPods de pré-e-também-não-tão-adolescentes-assim, além das rádios e de seus programas televisivos favoritos.

Pronto. Agora é só ir ao Faustão e variantes.

O grau de autenticidade de um grupo pode ser medido a partir de sua interpretação nestes programas (Faustão e variantes). É nítido quando uma banda não se sente bem com ela mesma.
A mascara cai, e apenas os fãs mais ardorosos não percebem isso, se apoiando em argumentos como "ah, eles tão no Gugu por obrigação da gravadora". É, pode até ser, mas quem tá ali de verdade (it's all about the music, maaan!) faz pra valer.
O Supla é um músico de verdade.
(Abra agora o YouTube, procure por "Supla no Gugu 2" e deixe carregando)

Na primeira vez em que me deparei com este vídeo, pensei: "Supla, assim você me decepciona".
Mas aí fui assistir e fiquei estupefato. Levando em consideração todo o ambiente Guguzístico - ou seja, mulheres destinadas ao fracasso dançando em taças gigantes, convidados de segunda linha e jornalismo medíocre -, foi uma apresentação bastante satisfatória. Ao vivo e sem playback, um cara que ninguém deve levar a sério levou a platéia abaixo. Platéia cheia de tias e empregadas, mas ainda uma platéia. No fim, todo mundo vibrava, inclusive eu, que já fui assistir esperando uma atuação vergonhosa. O Supla deveria ter lugar de destaque no cenário musical, anseio por uma capa da Rolling Stone com ele.

Então, estimado leitor (tem leitores esse blog?), na próxima vez que tocar My Chemical Romance ou Pitty na radio, lembre-se disto acima. :)